Uma carta sem destino

Só queria dizer que não mudaria nada na nossa história. Sério mesmo. Mesmo sentindo vergonha alheia não mudaria nada! Nem mesmo a forma como nos conhecemos, dos longos papos que mantivemos. Nem o primeiro encontro tão desconcertante. Nem as saídas meio doidas e cheia de platéia, não ocultaria os micos, os looks, meu sorriso bobo, nadinha! Ficaria tudo igual. Porque a graça de tudo são as coisas que fazemos por que estamos a vontade para fazer, simples assim. 

Aquelas conversas de horas com a língua solta feito uma vitrola só foi possível porque eu estava livre de conceitos, neuras, e nem estava tão afim de você. A sua estratégia foi perfeita. Criar uma barreira me permitiu ser eu mesma sem reservas, afinal, não precisa impressionar ninguém!

E essa história que dizem que o grande erro no jogo da conquista é tentar ser outra pessoa, é verdade! Sempre tentamos ser alguém mais legal, mais admirável, inteligente, com ótimo senso de humor, que tem os comentários certos na hora certa.  Mas na verdade não somos assim. Temos momentos de tagarelisse, outros de introspecção. Dias de puro êxtase e outros simplesmente monótonos, parados onde dá uma preguiça de existir. Falamos demais, soltamos comentários impublicáveis, somos chatos, com papos chatos de aturar. Mas quando a gente gosta, nada disso tem importância.

Infelizmente, ou felizmente, não somos perfeitos. Mas, nos tornamos perfeitos como somos para aqueles que gostam de nós.

Acredite quando eu digo que me sinto íntima e completamente a vontade para ser, fazer ou falar qualquer coisa com você. Adoro o meu jeito quando estou com você, é isso que faz a diferença! O que eu sou quando você está por perto. Sou eu mesma, sem vergonha, sem amarras. E claro, você sempre faz eu me sentir querida com um olhar. 

Sigo assim, guardando na memória todos os momentos que te tornaram único. Algumas pessoas chegam para somar. Você chegou somando e multiplicando nessa matemática doida da minha vida, trouxe muito mais sorriso que tristeza, muita vida, e boas perspectivas, simplesmente por ser você e permitir que eu seja eu!

Coração abatido

Muitas vezes descobrir a verdade é   doloroso e abate o coração. Ultimamente está ficando difícil confiar nas pessoas. Tudo bem que nunca foi fácil, mas parece que está cada vez mais complicado.
Tenho visto pessoas se achando os reis da razão e não param pra olhar os próprios erros. Não percebem o quanto estão fazendo de M na própria vida e na vida alheia. Há outros que se julgam santos mas não passam de sonsos. No fundo estão só esperando a boa para dar o bote.
Nunca tive mania de perseguição ou a audácia de achar que sou alvo de inveja, talvez minha baixa auto estima não permita isso e me cegue para alguns fatos. Por não acredita tanto em mim acabo levando em conta que não há motivo para inveja ou para alguém querer me passar pra trás. Só que os dias tem me provado que não é bem assim.
Para os invejosos o mínimo se torna muito, porque eles São incapazes de realizar os próprios sonhos e alcançar o mais simples dos objetivos, então querer para si o que é do outro se torna sua meta .
Infelizmente tenho uma má notícias para estes: só há uma Bruna, uma capaz de ser autêntica, uma audaciosa querendo o que os outros por burrice não ousam sonhar. Desculpa amada, mas só há uma de mim!
Mas fica a dica: sonhe, deseje, lute, corra atrás, não fique parada feito cobra que acabou de comer, atrapalhar os bons não fará seu caminho mais fácil, pelo contrário, só te trará pedras para tropeço!!
Quando meu coração se abate, meu corpo sente, infelizmente!

Modo off

Muito cansada de correr atrás de pessoas!! Como dizem por aí, se for pra correr que seja na esteira, só assim aproveita e emagrece!

Na boa, cansada de correr atrás de amigos, affair e afins. Aos pouquinhos estou voltando a me entregar a minha cia única e simplesmente! Estou cansada de insistir, puxar assunto, me oferecer pra nada! Tudo demais enjoa.

Volto as minhas dúvidas e certezas, achismos, intuições e volto para o meu eu, com foco em mim e me torno totalmente egoísta, de novo. Não dá pra ficar mendigando atenção de ninguém. Não mereço isso! Estou sempre disponível, e talvez esse seja meu erro. Não sei por que ainda me importo...

Entrando no modo off! 

Amizade Virtual

Nem todos acreditam em amizade virtual. Eu acredito porque tenho um amigo à distância e de longa data. E esse amigo sabe mais de mim que qualquer outro amigo"real". Ele sabe o que me irrita e como me irritar, o que me deixa boba, o que me deixa apaixonada (rá)! Ele é chamado carinhosamente de mala e eu também sou sua mala! Adora minha morenice e jura de pés juntos que já foi (ou é) apaixonado por mim mas desencanou, e eu juro há cinco anos que é mentira (os dois casos)!

Nos encontramos pouco, mas conversamos muito. Nossos papos viram DR's de uma hora pra outra. Nosso lema é discordar para existir. Ele me faz rolar de rir com suas teorias e bobeiras a ponto de ser necessário uma ligação já que digitar "risos" não basta. Whatsapp é nosso correio. Ele é o cara que estou há 5 anos tentando convencer que é gay (não surta). O único cara que eu sempre respondo sem filtro e ele adora. Ah...ele é a maior figura que já conheci. Totalmente diferente de mim em ideias, estilos, certezas...

Um dia ainda vou conhecer minha tia (a mãe dele). E claro, se nada der certo, vamos nos casar! Apesar de já ter rolado uma DR e termos chegado a conclusão de que não daria certo!

E sim...eu acredito em amizades virtuais, em sentimentos que sobrevivem à distância e que são cheios de realidade! A diferença está no quanto as partes se importam!

Ei amigo, não chora seu mala mor! Você sabe que te amo! Ou não!

Final de semana de folga! Dois dias só pra mim! E eu só queria ficar quietinha no meu canto, fazendo nada ou fazendo o que desse na cabeça! Mas isso se torna impossível quando se divide a casa ´mesmo que seja apenas com seus pais.

De repente silêncio é desespero pra eles. Não querer fazer nada é doença(!). Sair sozinha é estranho ou tem "caroço no angu". Só queria um bucadinho de paz.

Assistir qualquer coisa desinteressante na tv e deixar minha cabeça livre. Ouvir aquelas músicas que todo mundo acha chata mas eu adoro. Sei lá. Ficar relaxada todo tempo, sem visitas (muito menos as que não foram convidadas), sem telefone tocando o dia inteiro! E aí me torno a antipática, antissocial e mais um monte de "anti-alguma-coisa". Mas eu só queria um pouco de paz. Será que isso é difícil de entender?

São esses detalhes que me fazem querer, a cada dia e com mais força, o meu espaço! Um lugar pra chamar de meu! Apesar dos baldes de água fria que meu pai vive jogando e da teoria da minha mãe que "mulher que mora sozinha não presta". Err... meus pais são bem pra frente #sqn!

Talvez tudo isso explique a minha paixão por estar na rua o tempo todo. É que, apesar de tanta gente, no meio da rua você está sozinho! Ninguém te interrompe, é só você e você!

Hoje foi o dia do balde de água fria!! Fala sério, há cerca de uma mês que estou toda controlada na comida, malhando (ok há 1 semana que não apareço na academia), sem comer besteiras, me alimentando a cade três horas, tentando seguir a risca tudo que foi indicado pra que? Para descobrir, durante a consulta com a nutricionista, que estou exatamente 1,1kg mais magra! Putz...tanto esforço pra isso???? Fala sério!!!

Não acredito que já estou com o organismo de uma idosa que demora tanto assim para perder peso!! Em outros tempos "sequei" tão rápido, fazendo bem menos esforço!!

Fiquei tão chocada que resolvi comer uma casquinha para aliviar!!! #momentogorda

Agora falando sério, a partir de amanhã começo a seguir uma dieta até tranquila com acompanhamento da nutricionista e a fazer os exercícios direito! Tenho que deixar essa barreira de não querer ir sozinha pra academia de lado! Estou pagando os dois olhos da cara e mais um pouco pela mensalidade, não dá pra ficar marcando passo!

Amanhã, enfim, pretendo começar com as aulas de boxe! Preciso de algo diferente!!!O objetivo é um acordo comum: - 8Kg até dezembro! Além do ganho de massa muscular! Na boa..não sei não. Não vejo futuro nisso! Mas vou tentar!

Vai que dá certo...

Parecia tudo perfeito, tudo no lugar, o cara ideal no momento propício.

Boa praça, gente final, bonzinho, romântico, atencioso na maior parte do tempo, problemático em questões aceitáveis, carinhoso do tipo que quer estar perto mesmo longe. Então qual é o problema?

O problema é que ninguém é sempre bonzinho! Sempre fico receosa de pessoas que não se irritam, não se estressam, quando o mundo tá desabando não demonstra nenhum sinal de abalo. Parece que está tudo bem camuflado. No entanto, ao menor sinal de contrariedade tudo vem abaixo!

E ai, quando o calo aperta o bonzinho resolve jogar na cara tudo o que fez de bom (mesmo que tenha sido o mínimo), as pequenas coisas que abriu mão ou que julga ter sido realmente importante (mesmo que só pra ele). Então, em um piscar de olhos, o cara vai de bonzinho a egoísta, maldoso, cruel no falar. E assim, em uma conversa despretensiosa acaba com a história toda!

Tenho essa coisa de "clicks"...as vezes vai tudo bem, a té a ficha cair. Não consigo me desligar depois que noto algum defeito inaceitável. Sempre vou lembrar daquele click e do abismo criado! Daí é água abaixo. Só um passo para o fim. Só um passo para o adeus. 

Primeiro post diretamente do celular. Apenas um teste!

Pra esses dias que minha mente anda acelerada é uma boa poder postar com tanta facilidade. O problema serão os erros na escrita.
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Tenho muitas perguntas na minha mente, muitos planos e coloca-los em prática significa abrir mão de outras coisas que acabam ganhando foco agora mas não São tão importantes assim. Definir metas até parece fácil o problema é estabelecer prioridades e deixar de lado o que te atrapalha, atrasa ou desvia do caminho!!

Precisando muito retomar meu rumo!!

As vezes tenho a sensação de que a vida passa por mim e não eu por ela. Me sinto sem objetivo e como se estivesse sendo levada pelo vento, de um lado para o outro!

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"Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas, no caminho aonde eu vou
Ás vezes ando só trocando passos com a solidão
Momentos que são meus e que não abro mão"

Queria muito voltar a escrever coisas legais! Acho que perdi a inspiração. Não sei mais fazer rimas, combinar sons. Não sei mais fazer poeminhas. Anda tudo meio preto e branco. Não consigo falar de expectativas surrealistas, a verdade anda muito nua e crua me impedindo de manter minha mente longe.

Quando pego meus bloquinho para reler o que escrevi só tem coisa chata. Nem eu aguento! É isso: eu me tornei chata! Dá até medo de ser eu para os que estão chegando agora, por que pareço gente boníssima quando quero impressionar, mas a história é um pouco mais complicada.

Só posso garantir sinceridade nas minhas palavras, integridade nos meus atos, inocência ao ouvir o próximo, e por mais que eu seja desconfiada e metida a esperta, no fundo, acabo acreditando nas pessoas! O problema é: acredito em qualquer pessoa!

E por falar em acreditar, isso é uma coisa que tem me tirado do sério! Tenho pedido tanto sabedoria, pq tá "soda"!!! O problema não é fazer merda, é assumir o que faz, o que diz...assumir seus atos! Droga, não somos mais crianças para brincar de colocar a culpa no próximo! Chega disso, cada um com suas responsabilidades! Cada um que carregue sua cruz, suas incompetências, deficiências ou que quer que seja!

Essa coisa de ficar bancando a pobre coitada pra mim já deu! Jogar verde também não está colando mais. O mais engraçado é que a pessoa percebe que o papo não cola mais, até tenta insistir um pouco, mas já viu que acabou a "graça". E meu bem, quando perde "a graça", o borogodó da história, aí já era!

Mudando de assunto: esse mês foi a primeira vez que fiz na reunião de funcionários uma dinâmica em grupo. Foi bem simples e objetiva! E o resultado saiu conforme o esperado. Por conta disso, e de outras coisinhas, ganhei um elogio que me deixou feliz. Ouvir que você é a única, dentre o seu grupo de trabalho, que se esforça para ver o melhor desempenho dos colegas de equipe é algo excelente! Ainda mais para quem acredita que o conhecimento tem que ser de todos, independente do nível hierárquico, todos precisam "saber fazer", não podemos trabalhar engessados e/ou amarrados ao nosso superior. É preciso liberdade para cada um fazer o seu melhor. Se falta conhecimento, ferramenta ou meios para realização de uma tarefa, vamos providenciar!

Como já disse aqui, adoro manuais, mas nada enfadonho. Na verdade sou fã do "print" com setinhas! Não conheço meio mais prático de transmitir conhecimento rs! E visando ampliar o conhecimento da minha equipe, fiz um manual detalhado de quase toda rotina, tirando dúvidas (principalmente de sistema), com explicações e "colas" para salvá-los nos dias em que tudo dá zica!

Como estou cansada de dizer, é preciso saber o porquê de tudo! Não basta fazer no automático, não somos máquinas! E, como um disco arranhado sempre repetindo o mesmo trecho digo: vocês são seres pensantes, por tanto, pensem no que estão fazendo, usem a cabeça e não terão grandes problemas!

Existe apenas um bem, o saber, e apenas um mal, a ignorância.

Sócrates

Como é difícil tentar algo novo por mais que seja simples! Se for sozinha então...dá bloc!

Estou numa luta gigante com a balança e para vencê-la preciso frequentar a academia com regularidade! Mas não tenho disciplina e nem grandes fatores motivacionais! Só eu e eu mesma! Ainda arrumei ideia de me matricular em uma top fodástica que só tem "modelo"! E agora eu me pergunto: PRA QUE BRUNA????? Só pra dificultar a minha vida!! #pqp

Pra completar há mil atividades diferentes, gostaria de fazer todas mas... a merda toda é começar uma parada que nunca fiz, num grupo todo enturmado...eu morrendo e não conseguindo acompanhar a aula! Que merda! Quero muito fazer boxe, treinamento funcional (um tal de power core) além das séries de musculação, mas até hoje não consegui começar nenhum!!!

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E os dias vão passando e a pessoa aqui vai se dando conta que é preciso procurar outra padaria por que o sonho acabou! Vida que segue!

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E daí que as pessoas te afastam da vida dela e depois vão chorar as pitangas por aí! Dizem que sou pé atrás, e é verdade! Sou desconfiada até a alma, infelizmente ou felizmente, não sei dizer. O fato é: não consigo me sensibilizar fácil com histórias tristes de cara.

Já ouvi "contos" do tipo: meus amigos me abandonaram quando mais precisei! Mas hoje eu sei que na verdade a pessoa deu as costas para mundo e queria que o mundo corresse atrás. Baby, não vai rolar! Não corro nem pra perder a pança, quanto mais pra aturar frescura alheia! #mepoupe

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E então que faltam exatos 43 dias para o meu aniversário!! Sei lá hein, estou animada! Não vou fazer droga nenhuma...vai passar em branco (exceto pela enorme vontade de comprar um bolo mara de KitKat, mas isso é outra história). Como dizem, não é todo dia que se faz 28, nem 29..enfim! Aniversário é único todo ano! rs

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E na boa...estou tentando ficar animada com outros projetos, só que de repente me parece não ser o foco dos meus dias...há tanto pra fazer, tantos projetos meus que deixei de lado que precisam ser retomados e ofuscam esses tais projetos que nem são meus. Sinto cheiro de desistência no ar...só acho...

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Ando numa vibe de confie em si, deposite suas fichas em si. Dane-se o resto! Primeiro você, depois você e em terceiro você! Só aí, doe-se ao próximo! Não perca tempo com o que não te faz bem, não perca tempo contando seus dias a quem só quer saber por "fofoca". Já cansei de falar que "o problema é que ninguém se importa". Leve suas causas a quem possa resolver. Não se abra pra qualquer um, não se exponha, na pior das hipóteses fique quieto! As vezes ser introspectivo é o que há! Calar também é sabedoria!

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E por hoje tem na playlist

"É, mas tenho ainda muita coisa pra arrumar

Promessas que me fiz e que ainda não cumpri

Palavras me aguardam o tempo exato pra falar

Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir..."

Como cães e gatos, sonhos e outras coisas

Ouvi uma teoria genial sobre a fidelidade dos cães e dos gatos.

Diz a lenda que: os cães são muito amigos, pois entendem que precisam do homem. Por isso, mesmo que seja muito maltratado, não perder o interesse no seu dono ou outra pessoa qualquer que o ajude. Ele não "se vira sozinho". 

Já o gato, teoricamente, não precisa de ninguém, quer seja para comer, achar um cantinho para dormir ou um pouco de água. Ele sai à procura do que precisa. E, caso a sua residência não o interesse mais, ele simplesmente, vai embora e procura algo melhor!

Fiquei pensando: quantos gatos mantemos na nossa vida? E quantos cachorros? Porque sim, há pessoas assim também, que estão por perto quando precisam e "metem o pé" quando já estão satisfeitas! 

Sei lá..só fiquei pensando..

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Tenho sonhado coisas estranhas. Visto pessoas que não conheço, mas conversando como se conhecesse...e por isso lembrei de um sonho muito louco que tive anos atrás (uns 6 anos atrás): eu sonhei que encontrava com um homem, que até hoje não sei quem é, e eu falava pra ele "vou casar com você"! Engraçado como eu lembro perfeitamente da fisionomia, se fosse pra fazer um retrato falado e tenho certeza de que não conheço a pessoa!

Essa semana eu sonhei com uma pessoa que não conheço, de novo! Mas eu estava perdida sem saber como voltar para casa, e essa pessoa tentava ajudar!

Muito doido esses sonhos!

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E quem quer tirar férias logo bate aqui o/ \o  !!!

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E quantas coisas descobrimos e nos deixam pra baixo? Pessoas jogando sujo, teatro na cara de pau. Há tanto para se viver, por que perder tempo com joguinhos?? #nãoentendo

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Enquanto isso há tantas outras que sabem te alegrar com uma palavra, uma conversa, pela confiança depositada, pelos sonhos compartilhados, pelas brincadeiras, por te ouvir... é isso que encanta!

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É incrível como as pessoas que deveriam alimentar nossos sonhos e expectativas, são as primeiras a jogar um caminhão de areia em cima deles!

Quantas vezes são os "estranhos" que alimentam nossos sonhos e nos incentivam a continuar?? Sim, na maioria das vezes são os de fora que nos encorajam! E é por isso que guardo pra mim mesmo boa parte do que sonho e minhas expectativas. Porque uns vão escutar e não entender, outros vão ouvir e fingir que se importam e apenas poucos e bons vão realmente levar em consideração tudo o que expus. 

Como diz a canção:

Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena

Acreditar no sonho que se tem

Ou que seus planos nunca vão dar certo

Ou que você nunca vai ser alguém

Tem gente que machuca os outros

Tem gente que não sabe amar

Mas eu sei que um dia a gente aprende

Se você quiser alguém em quem confiar

Confie em si mesmo

Quem acredita sempre alcança!

"Do Contra"

Sempre que dizem "você não vai conseguir" me sinto muito motivada a provar o contrário! Cada não que me dizem me empurra pra frente! Dificilmente acredito nas palavras de desânimo que tentam me impor.

Só fico desmotivada com meus próprios medos e barreiras.

Sempre tem um para dizer "é tão difícil", "conheço várias pessoas que tentaram e não chegaram perto", "quero ver até quando vai durar". Pois bem, para cada palavra de desânimo eu avanço dois passos, por tanto, continuem assim, obrigada por me empurrar para frente!

Para quem está motivado, até pé na bunda é incentivo!

Muito cansada de gente que se faz de coitada! Na boa, há tantas pessoas cheias de problemas reais que estão aí lutando, firmes (mesmo que só por fora), dia a dia correndo atrás de ser feliz! 

Somos perfeitos, sadios, livres, porque se prender a um tipo "pobre-coitado-necessitado-de-atenção-constante"? Fala sério! Não tenho paciência pra isso! Porra, vai a luta, corre atrás do que te faz bem! Reaja!

Esse papo de "tô mal" sem motivo, não cola pra mim! Talvez eu não conheça a tal doença do século, mas já vi de perto alguém em situação desesperadora, sem rumo, sem noção de tempo e espaço e digo, com certeza, não é o que andam pintando por aí! Carência não é doença! Ser mimado também não!

Há tanta vida lá fora!!! Mas não, é melhor ser o pobre coitado, que só se dá mal na vida, que todo mundo maltrata!!! Não tenho saco, na boa!! Eu tento, mas não sei lidar...a pior pessoa problemática é aquela que não quer ser ajudada!

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Meu blog virou, definitivamente, meu confidente a "céu" aberto!!!

E foi assim, gota a gota que a paciência deu tchau
Dia após dias, como areia levada pelo vento, as palavras foram varridas
Boa parte do meu otimismo faz com que tudo pareça valer a pena
E uma pequena parte do realismo força a barra para mostrar que não passa de perda de tempo.
Aquelas duas palavrinhas que fariam a noite valer um infinito de estrelas
E nem era nada de mais, não custava nada
Mas há um joguinho de esconde aí, notei isso há tempos
Aliás, a ficha caiu com aquela dica de "não se importe"
É...foi ali!
Dizem que eu estava voando...
Sabe o que acontece? Minha mente,
Ela processa tudo muito rápido e abstraí
E depois, assim como quem não quer nada
Voltam flahs de memórias jogando luz naquele podrinho que deixei no cantinho escuro
E bem..é assim que vou ficando de saco cheio...e o coração vai tirar férias e
Deixa pedras de gelo no lugar!

E vamos nessa força! Nos dias que trabalho faz muito sol, na minha folga o tempo fecha ou meus compromissos duram mais que o esperado e não consigo fazer nada!

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TPM vem com tudo...me fazendo chorar porque peguei a van errada! Me deixando irritada com quase nada! Engraçado que não me torno explosiva com os outros...me torno melancólica e aborrecida internamente! E aí desabo em lágrimas! #merda #tpmmundocão

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E aí que estar gamadinha é uma merda porque eu não sei lidar com paixonite! Não...eu não sei querer um pouquinho, gostar um pouquinho, aceitar só um pouquinho! Quero 100% de atenção, não interessa que o mundo tá desabando aí, dane-se! E daí que está ocupado? Arruma tempo, 24h por dia é muita coisa, só preciso de 23h por dia! Não me dê ideias e depois deixa tudo pra lá!

O grande problema é que vou vivenciar isso minuciosamente e aí, quando enfim,  a realidade chegar, eu já enjoei! #sóquenão

E a nova meta: #morra que eu não tê nem aí! #mentira #calmaae #nãoébemassim

Você sempre sabe que deu merda quando já tem trilha sonora! :,(

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E tem muita gente confundindo grosseria com sinceridade. E isso é tão perigoso!

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Cheia de planos (putz..já falei isso no blog) para 2014! Isso por que no trabalho há tanto para acontecer! Muita expectativa de mais uma inauguração! Mais trabalho, novos desafios (se eu fizer parte dele...)! Após três  anos já não consigo trabalhar com a monotonia! Preciso de agito, movimento, clientes, correria! Tempo ocioso nos torna preguiçosos! 

Poxa, no período das férias, apesar do cansaço, fico eletrizada (nem sei se é esse o termo). Me sinto disposta a encarar mais um dia...e outro dia...o mês inteiro! Com a baixa, me sinto preguiçosa para trabalhar, só dá vontade de não fazer nada! Não tem platéia para o nosso show de tocar a filial! Assim não tem graça! Bom é ter cerca de 800 pessoas debaixo do "seu teto" e fazer que tudo corra bem! Nada de atrasos, nada de produtos sem qualidade! Dá um alívio quando fechamos as portas e damos "restart" para o próximo bloco de entradas! Ter a consciência de que 01h20 é o que nos separa do próximo "show"! É aí que provamos o quanto somos bons no que estamos fazendo! E sim, somos bons!

O trabalho está tão agarrado no meu sangue que não consigo frequentar o concorrente em paz! Só vou lá para fazer "pesquisa"! #triste #saidemim

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E em breve começa o projeto #verão2014Brunagostosa #hahaha #atéparece #sonharaindaédegraça! Sim, matrícula feita, na quarta tem avaliação física e já começo!

Até então, iria me matricular em uma academia mais furrequinha, mas pensei: "já falta empolgação para ir sozinha, ainda vou frequentar um lugar que não me agrada?"! Então, fui na top/fodástica do bairro! É salgada, mas estou empolgada com ela! Tem umas 20 atividades diferentes entre lutas, danças e atividades em grupo! OK! Certamente, só vou fazer duas, mas vai que resolvo dançar zumba?????

O objetivo é ELIMINAR de vez da minha vida esses 9kg que me abraçaram de um jeito e não querem me largar!!! Na verdade foram 14kg, mas , em quase um ano perdi 5kg. Espero perder o que falta em apenas meses né?! Mais um ano para perder não vai dar certo!!!!

Já cortei o refrigerante, que para mim é o mais difícil. Acabo tendo recaídas rs. Dei adeus ao Big Mac na semana passada! Comi o último do ANO! #força A merda toda é que aonde trabalho não tem restaurante descente! E aí, acabo ficando enamorada com o Mc. #força #força #força

Juro que estou tentando comer direitinho! Acho que os exercícios farão toda diferença! Já pude provar isso. Agora vai! Quero #sol #praia #mar #fiodental,ops #férias!

E dentro dos objetivos está: DORMIR CEDO! Preciso muito de 8h de sono diariamente!!!! (já deu errado hoje).

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Mais uma novidade é que estou voltando pro inglês, quer dizer, mais uma tentativa de aprender alguma coisa. Tenho bloqueio com inglês, não assimilo, não consigo falar, tenho vergonha, penso uma coisa e falo outra. Nas minhas ideias falo fluentemente (#louca) quando vou falar sai algo parecido com:

- Gud monin! (isso é sério)

Enfim! Juro que vou tentar! Só não dá para garantir nada!!!

*imagina como sai uma música em inglês? #quemerda

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Faltam exatamente 2 meses para o meu aniversário! Só God! 2.8 e ainda não cheguei a fase adulta, aquela em que somos responsáveis, já alcançamos boa parte dos nossos objetivos, somos emocionalmente maduros e realizados sentimentalmente! Quando vou mudar de fase nesse jogo????

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Agora é de verdade, partiu caminha que amanhã "é dia"!

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Ahh...lembram daquele papo de trilha sonora? Então...

(me recuso a trocar essa versão pela da Claudia Milk)

"Não gaste palavras pra viver

De iludir, os seus sonhos tão raros com mentiras

Não maltrate o coração,

Que dedicou, ao seu sorriso as suas batidas

Será livre pra sentir

Anseios de uma paixão, a ser uma história linda

(...)

Diga que me adora

Deixe o orgulho e venha, porque já

Está na hora, da gente se encontrar e sermos um

Mas não demora, que é pra chama não desencantar

Se esvair no ar, e só restar lembrança"

Sigo aprendendo

Há alguns anos ouvi de uma conhecido que "não é preciso saber fazer, o importante é conhecer quem saiba". De imediato achei essa teoria a maior besteira, porque eu sempre gostei de ser a pessoa que sabe fazer e todo mundo quer "conhecer". E gosto de fazer bem feito! Detesto pedir favores ou depender de alguém para fazer algo pra mim, mesmo que seja bobeira.

Talvez essa minha mania de querer ser boa em tudo que faço me dê um ar de sabichona. E por isso, tenho mania de criar "manuais". Sim...eu adoro criar passo-a-passo, explicar (por escrito) como se faz, simplesmente porque detesto explicar a mesma coisa mil vezes. 

Engraçado que não aprendo com facilidade, preciso de repetição! Gosto de entender o motivo de fazer tal procedimento, não sou robô pra fazer tudo como mandam ou explicam. Se não entendo o sentido da coisa, simplesmente não aprendo! E isso leva tempo! Mas, uma vez aprendido, eu me especializo!

E fico com a impressão de que todo mundo é assim. Ok, eu sei que as pessoas não são assim e continuo sem paciência para explicar várias vezes. Quando explico é detalhadamente e quase ninguém tem paciência para prestar atenção! Até hoje só achei uma pessoa que aprendeu mega rápido o que expliquei e achei ela o máximo!

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E cheias de planos para 2013 e 2014! Muitos estão apoiados em terceiros e isso me preocupa! Como disse acima, não gosto de depender de ninguém, nem para planejar!

Outros só dependem de mim! Mas ando com uma preguiça de existir! De fazer acontecer! Talvez seja só desânimo! Fico naquele delírio de que vou dormir e acordar com tudo resolvido! Deve ser por isso que sinto tanto sono (sqn)!

Ainda tem umas barreiras para quebrar em 2013. Talvez precise de terapia como disse um doido outro dia! Rá Rá! Quiça (sempre quis usar essa palavra ahahah) só precise de vergonha na fuça!

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E fico vendo as coisas acontecendo e repetindo pra mim "vou deixar pra lá", "não vou mais procurar", "quem vive de migalhas é pombo", e aí basta uma palavra que eu esqueço todo ódio! Vai vendo...

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Música boa é assim, não dá pra parar de ouvir!

"Eu quero ver o invisível
prever o que está no ar
como previ meu futuro ao te ver passar"

Mais uma semana...

E lá vamos nós!!!

Mais uma semana começando, que seja de grandes realizações para todos!! Não deixe para amanhã o que precisa ser feito hoje! O amanhã pode não chegar! Mãos a obra, a hora de realizar os sonhos é agora, é já!

Não permita que o medo de não conseguir te pare!! Pelo menos tente! Se nada der certo, até o fracasso se torna lucro!!

Tenha fé, confie em você e na sua capacidade de fazer qualquer coisa, desde que tenha disposição!

É hora de aprender um pouco mais, começar a caminhar rumo aos seus sonhos, olhar para o alvo e não baixar mais a cabeça diante de nenhuma dificuldade! Se está difícil, se esforce um pouco mais!! A caminhada é dura? Descanse um pouco, mas não parece para sempre!

Um passo após o outro...não é assim que começam as grandes jornadas? 

Então...está esperando o que? Prossiga!

Beijos meus amigos!!!!!!!!

Se...

Não dá pra viver de se! O "se" não existe! É apenas uma suposição do que poderia ser e não é, não foi e não será!

Colocando os "se" em tudo que já passou fico me perguntando: o que estaria fazendo hoje se não mudasse de emprego? Quais pessoas iria conhecer se não mudasse meu círculo social? Quais seriam as histórias se continuasse na mesma?

Considerando que nossas vidas estão ligadas a outras e, assim como sofremos influências também influenciamos, me pergunto: como estariam algumas pessoas hoje, se as não tivesse conhecido? Ou ajudado? Orientado? Como seria se...

É uma bola de neve!

Realmente, não dá para perder tempo com o se...há muito futuro pela frente e muito presente acontecendo!

                                                               "Não consulte seus medos, mas suas esperanças e sonhos.                                                                 Não pense sobre suas frustrações, mas sobre seu potencial                                                              não desenvolvido. Não se preocupe com os fracassos, acredite naquilo que você ainda realizará." (Papa João XXIII)

Confiança Quebrada

Todo mundo sabe que quando uma casa cheia de crianças está silenciosa é porque estão aprontando. Quando tudo vai muito bem, dá para notar que não está tudo "tão bem" assim! Eu ainda me impressiono com cada coisa boba. Com a capacidade das pessoas em enganar. Apesar de tantas marcas, histórias e causos, eu ainda fico chocada ao tomar conhecimento de uma traição, por exemplo.

Parece que respeito, fidelidade/monogamia  saiu de moda. Aliás, há tempos. Eu que ando meio fora de moda. Pra mim ainda tem um peso enorme e faz sentido ser fiel. Pra que casar se não for para cumprir os votos? Pra que um relacionamento se for para se relacionar com todos?

Ver um amigo sendo infiel me dá vontade de não ser mais amiga, e no fundo é isso que aconteceu. Sinto uma barreira enorme entre nós. Ele sente essa barreira entre nós. Mesmo não tendo certeza, ou até mesmo não sabendo que eu sei. Eu tomo as dores, mesmo não sendo amiga da esposa. Mas é que eu sei quem ela é, como é, e que está grávida e que vive numa ilusão do "somos perfeitamente felizes no nosso castelinho". Enfim, fiquei tão decepcionada, apesar de conhecer bem meu amigo, saber que não é a primeira e não será a última! Ainda não consegui conversar com ele. Não quero falar com raiva.

Engraçado como as pessoas não pensam no peso que uma traição pode trazer para o casamento. Se acham espertos porque suas esposas não sabem. Mas o peso da traição estará sempre lá para manchar o que deveria ser imaculado.

Talvez eu ainda seja muito sonhadora de achar que existe fidelidade...ou não! Só sei que pra mim não dá essa coisa de que "homem trai mesmo", "é coisa de homem", "é normal". Pra mim, nunca será! E continuo aborrecida por tão somente tomar ciência do fato!