domingo, 15 de novembro de 2015

De repente 30

De repente fiz trinta e nem percebi, três décadas passaram sem eu notar. É sério, ainda sou muito jovem para ter trinta...sempre soube o que aconteceria aos trinta.

Aos trinta eu deveria ser velha, ter no mínimo um filho de cerca de cinco anos, ser chamada de tia por qualquer criatura menor de 20 anos, ser considerada coroa por qualquer palhaço do sexo masculino acima de 18, deveria ter casa própria, carro e já estar vislumbrando minha aposentadoria (??), ah é claro, deveria estar em um relacionamento estável há mais de 8 anos.

Eu já deveria ser uma tomadora de decisões, conhecedora de muitas verdades, quase uma anciã da comunidade, conselheira e tudo mais.
Eis a minha utopia  dos meus 30 anos.

A verdade é que mentalmente tenho 24, sem qualquer expectativa de filhos, casamento ou qualquer coisa sobre relacionamentos, ainda moro com meus pais e ralo feito um burro de carga sem qualquer previsão de deixar de trabalhar e viver de brisa.

Ainda não sei o que comer no almoço quanto mais quais as melhores decisões a tomar, sei lá se volto pro inglês (por causa do currículo) ou se aprendo espanhol que tanto gosto (mas que não faz a menor diferença no CV). Cara eu ainda não fui a Disney e nem ao Nordeste, muito menos a Minas, que dirá a Portugal, mas jurava que já teria feito tudo isso aos trinta.

Sempre achei que o pessoal que passava dos 25 era dono da verdade e dos planos traçados, que tinha total liberdade pra fazer o que quisesse, mas a realidade é cruel.

Ei menina de 18,20,24..nada vai mudar ok? Exceto seu corpo que se  tornará excessivamente cansado por nada, a sua paciência que ficará por um tris, e claro que você não terá muita disposição para homens babacas (exceto se for seu dom). Os quilos a mais não sairá do seu corpo e você irá cagar (nem sempre) e andar pra isso. Seus cabelos não serão perfeitos (mas e daí??). Alguns dias você terá uma coragem absurda de enfrentar o mundo e toda a merda que vem junto com ele, mas em outros se sentirá uma menina de 5 anos que não pode e não quer sair sem a mãe.

Não haverá popularidade, talvez quem sabe , alguns bons e poucos amigos e não espere que sejam os de infância, o mais provável é que sejam os mais recentes. Lembre-se 3 décadas te transformaram e fizeram o mesmo com suas amigas. Aos trinta já não quero  quantidade, só fica quem importa. Quero qualidade em tudo.

Acredite, aos trinta é bem capaz de já ter esquecido sua primeira fossa e só vai lembrar quando encontrar com ele, sua esposa e 4 filhos e pensar "pqp"!!! Sim...aos trinta você será desbocado sem querer, mas ninguém vai falar nada a respeito.

Suas melhores lembranças terão mais de vinte anos, sua mãe não aceita sua opinião porque você ainda não viveu o suficiente, sua mãe quer sua opinião porque você viveu o suficiente. O mundo te cobra entrar no padrão, você começa a ser excluída e a se excluir de muitos eventos que não fazem sentido pra sua realidade. Suas músicas serão bregas!!!!

De repente trinta e pode ser que você não tenha feito grandes coisas, ou sim, talvez você seja uma transformadora do mundo, do seu mundo, do mundo daqueles que te cercam.

De repente trinta e já não dá pra voltar e tentar ser mais descolada. E agora se fizer isso será mesmo uma deslocada!!!

De repente trinta mas poderia ser 20 ou 40...aos trinta não há crise, há um momento de reflexão, monotonia, saudade, expectativa mas nada de crise. Amanhã terei trinta anos e um dia e nada terá mudado!

sexta-feira, 31 de julho de 2015

Quando o amor ao próximo toca o coração

Hoje me despedi de uma colega de trabalho que a partir de amanhã assumirá a minhas função e filial que até pouco tempo eu assumira. E desejo de todo coração que ela se dê bem lá. Sei que não será fácil, ela também sabe que o desafio é enorme, há resistência, há uma equipe que desandou e tantas coisas para se resolver.

As vezes me pego desejando de coração que o próximo se dê bem. Não que isso seja tão excepcional por estar sempre desejando o contrário, mas quantas vezes desejamos desde um bom dia até um seja feliz apenas da boca pra fora?

Mas quando desejamos de verdade esse sentimento de amor ao próximo simplesmente se torna palpável e real. Amar ao próximo vai além de meras palavras tem a ver com suas ações para com o outro.E desde que iniciei o treinamento dela era isso que eu sentia que deveria transmitir o máximo de conhecimento possível em tão pouco tempo. E ali foi uma grande troca, ela me ajudou muito nesse período de um mês. Foi meu apoio quando mudei grande parte da minha rotina, peguei uma equipe falida, um ambiente de trabalho hostil, uma equipe totalmente bagunçada! 

Torcer, incentivar e fazer todo possível para que saia tudo certo é o mínimo que posso fazer.

Colega (sim, pois não somos amigas íntimas) boa sorte, vai com Deus, muita sabedoria nos seus dias, quando ficar difícil compartilhe o fardo, quando não souber o que fazer peça ajuda. Que seus dias sejam bons e quando forem ruins, que sejam breves e superáveis.


quarta-feira, 17 de junho de 2015

Sobre férias, viajar sozinha e algo mais


Nossa quanto tempo não passo por aqui. Confesso que é por pura preguiça. Tenho vários textos espalhados por cadernos, agendas, aplicativos de texto no celular mas nada vem parar aqui. Mas sei que da última vez  estava reclamando da falta de cia, como sempre. E aí que as semanas passaram e minhas férias se aproximando e nada decidido, pois estava esperando algumas respostas, até que decidi que iria sozinha mesmo.

Quando sai de casa estava convicta de que iria fazer um diário de viagem, mas os passeios foram cansativos, chega exausta e só queria banho e cama.

Mesmo sem o tal diário resolvi contar um pouco da experiência, foi minha primeira viagem sozinha e voltei planejando a próxima, é o que posso dizer.

Li muitos blogs falando sobre mulheres que viajam sozinhas, dicas, lugares e tudo mais. Só que na minha experiência foi tudo muito diferente do que esperei e li.

Pra começar descobri que posso me divertir muito sozinha, que ao viajar sem cia é possível observar, conhecer "n" pessoas, bater papo com qualquer um ou simplesmente apreciar o lugar. Quantas coisas passam batidas quando estamos com alguém. 

Achei sinceramente que não conseguiria sair do Hotel mas a verdade é que "bati muita perna".

Há tempos queria conhecer Foz do Iguaçu e sempre tinha algum imprevisto, alguém que desistia, outro que não podia. E esse ano decidi que iria e ponto final. Fiz algumas pesquisas de passeios, hotéis e datas para viajar. Quando minhas férias foram confirmadas, pouco mais de um mês antes, iniciei as pesquisas por voos mais em conta, mas ainda não estava convicta de que iria viajar sozinha. Até que em um belo domingo resolvi dar uma olhada no site da Gol e o preço estava perfeito, pronto, comprei e me empolguei total.

Entrei em contato com uma agência de Foz do Iguaçu chamada Loumar que faz todo tipo de passeio pela cidade e transfer. Fechei os passeios e hotel e comecei a minha contagem regressiva.

Comentei com algumas pessoas a minha decisão de viajar sozinha e de alguns, como já era esperado, só ouvi coisas como "tá doida, fala sério, bla bla bla" e de outros recebi muito incentivo e foram esses comentários que me animara. Quando enfim chegou a data, eu já estava de malas prontas e toda ansiosa.


A viagem foi mais do que esperava, conheci tanta gente, brasileiros ou não, jovens, idosos, casais, viajantes sozinhos como eu. Ouvi tantas experiências, descobri que não fui a primeira e nem serei a última a sair por aí sozinha.  Descobri o prazer de sentar para fazer um lanche e tomar uma cerveja artesanal (detesto cerveja, mas fiquei curiosa e era realmente saborosa). Ainda fui para um rodízio com um rapaz que também viajava sozinho e que nos conhecemos durante o dia em um passeio em grupo, um bate papo de muita risada e comida "a rodo". Dividi lanche com uma senhora que precisava equilibrar a glicose após a longa caminhada. Partilhei o final da trilha Inferior das Cataratas Argentinas com uma Colombiana que tentava aprender um pouco de português, pois em poucos dias viria para o Rio de Janeiro com alguns amigos, mas que por hora estava só. Dividi a risada e a pãodurisse com um casal que foi no mesmo trasfer ao Duty Free e juntos experimentamos TUDO e levamos quase nada! Dividi a câmera do celular com outro casal que ficou sem bateria, fui a fotógrafa deles e, graças ao whatsapp, eles tiveram todos os registros do Icebar. São pequenas situações que só é possível quando estamos sozinhos, dificilmente socializamos quando já temos nosso par. 

Em nenhum momento me senti desestimulada a passear por falta de cia, fiz todos os passeios muito animada, até a visita ao Parque Nacional do Iguaçu que foi o mais difícil devido a chuva e fiquei inicialmente desanimada de me molhar toda, mas no final curti demais e dei sorte de não pegar uma pneumonia. 

Confesso que a melhor parte de viajar sozinha era chegar no hotel arrancar as roupas e cair na cama, assistir TV a toa, deixar tudo zoneado por um tempo, simplesmente relaxar. Na noite que cheguei das Cataratas completamente ensopada eu só precisava me enrolar numa coberta quentinha e foi o que fiz. Só algumas horas depois que levantei, tomei banho e sai novamente, revigorada. A palavra que defini é liberdade, era assim que me sentia todos os dias a cada ida e volta, totalmente livre. Voltei querendo fazer outras e outras viagens sem considerar qualquer cia. Que venham as próximas!!!



















domingo, 19 de abril de 2015

Sem regra em juiz

Dizem q pro erro há o perdão...será que eu ainda tenho chance, mesmo que não responda meus e-mails vou continuar escrevendo como se você os lesse com interesse e empolgação...a mesma empolgação com que eu acesso o meu e-mail esperando fielmente que tenha uma resposta sua...
Acho até que já estou agindo como louca...mas nem tanto...só estou insistindo pq acho q a sua amizade vale a pena, pq se não pensasse assim já teria deixado pra lá, não sou de correr muito atrás de ninguém...mas vc... bem...ouvi uma música e lembrei de vc...de mim...da nossa distância...(Dry Land - Marillion)...se vc estivesse perto já teria te dado um big abraço e feito desistir de me "odiar"...mas como está longe só me resta escrever, mesmo que seja pra ninguém, se é que já não fui bloqueada e estou a  em vão.
***
Houve um tempo (muito tempo) que eu realmente fazia questão das pessoas, questão de ter por perto quem julgava importante. Não sei se o tempo, a experiência, as rasteiras ou sei lá o que, me fizeram deixar tudo correr. E se tem alguém querendo correr pra longe, simplesmente passou a não me interessar. 
Não fico ótima perdendo amigos, deixando-os ou sendo deixada, mas desaprendi a correr atrás das pessoas. Sinto falta dos que ficaram o caminho e não posso fazer nada quanto a isso. Os que realmente importavam eu tentei...
Releio algumas mensagens, como a postada acima e não me reconheço nessa pessoa de dez anos atrás e lembro que sempre achei que ainda era a mesma pessoa, com a mesma inocência...isso com certeza não é verdade!!! 
Que pena...ou não.

segunda-feira, 6 de abril de 2015

Continuo acreditando nas mesmas histórias, no mesmo tipo de gente e já não sei se é cisma ou ingenuidade.

Tenho pré disposição a não suspeitar de ninguém imediatamente, a menos que surja algo intuitivo a primeira vista, fora isso, todos dizem a verdade até que se prove o contrário. Mesmo que meu lado mais racional dê sinais de perigo eu continuo achando que é tudo verdade pelo simples fato de que eu, no lugar do outro, não trataria com levianidade os sentimentos alheios.

E com isso vou tropeçando e levando uns tombos, só pra não perder o costume e não mudar as cenas. Não tem jeito, não consigo encarar de maneira superficial. Se eu falo é porque sinto, estou convicta, não costumo blefar.

***

O problema de ter amizade no trabalho é que as pessoas costumam confundir as coisas e achar que sempre irei concordar com qualquer coisa que aconteça. Mas não é bem assim. Gosto de justiça, principalmente no ambiente de trabalho, se está errado, está errado independente de quem seja.

E se não concordo, vou dizer, se agiu errado vou corrigir. Simples assim. Espero ser tratada da mesma maneira, com imparcialidade, mas nem todos estão preparados ou amadurecidos para lidar com isso.


***

Tenho que parar de esperar pelos outros. Simples...por que ficar esperando por uma cia que só aparece quando lhe convém? Por que esperar por atenção quando não há mais nada pra fazer? Preciso, urgentemente, voltar a fazer minhas coisas sozinha, mas está cada vez mais difícil e ando preocupada com a minha pré disposição a me sentir desanimada pela falta de cia.

***

Outra coisa tem me preocupado muito, minha falta de memória. Preciso marcar uma consulta pra checar isso!!! Sempre tive o hábito de gravar tudo, datas, compromissos, horários e ultimamente acabo me esquecendo imediatamente após marcar algum evento.

Pior, as vezes anoto e fico na dúvida se era isso mesmo, perdi vários compromissos agendados por esquecimento. Ok, temos agenda no celular, agenda de papel, mil lugares para anotar, mas é difícil me habituar a fazer uma coisa que nunca precisei muito... preocupada demais!

E ainda tive que ouvir do ortopedista que tenho 29 com coluna de 92...quer dizer, talvez não seja só minhas costas que estejam velhinhas.




domingo, 15 de março de 2015

Domingo estranho

Acordar com a notícia de que um colega de trabalho tão querido faleceu não é a melhor maneira de começar um domingo de folga. E depois uma grande amiga te mandar uma mensagem dizendo que teve um sonho horrível com você e esse sonho te deixar muito balançada, também não é a melhor maneira de continuar um domingo.

Eu não sei lidar com notícias ruins. Notícia de morte me fazem sentir esquisita. Parece que deveria me sentir desesperadamente triste, mas não é assim que sinto e quase chego a sentir culpa por isso. O que me vem é uma sensação de "sério que no meu mundo não terei mais essa pessoa?". É estranho. Pior ainda, eu não sei dar notícias tristes, dessa vez eu optei por não repassá-la a mais ninguém, inclusive me omiti de informar a uma grande amiga minha que era muito mais íntima dele que eu. Confesso que fugi dessa responsabilidade.

Sobre sonhos, fico muito impressionada com os que tenho e se alguém sonhar comigo aí que fico com aquilo na cabeça por dias. Acho realmente que sonhos são mais que reflexos psíquicos.

Agora o domingo ficou com essa cara de suspense, de o que será de mim, o que será dos novos dias sem um colega que, mesmo distante, se fazia tão presente em suas ajudas, apoios, orientações e piadas? Pelo lado prático da coisa será tudo igual, apenas com menos sal e menos riso.


domingo, 8 de fevereiro de 2015

As vezes...

Quantas vezes me pego em meio a lembranças de lugares, pessoas, cheiros e sabores e muitas vezes penso com desgosto o quanto algo bom está associado a uma pessoa ruim.

As vezes me vejo em lugares repetidos, companhias diferentes e em novas sensações, mas a velha agonia continua lá! Pensando que talvez, em outro momento, tenha sido melhor que agora. Que desatino!!!

Já diz na palavra mais antiga, a bíblia, que não podemos dizer que o tempo que passou é melhor que hoje ou melhor que o tempo que virá. Não fazemos ideia do que é o agora ou o futuro...como podemos dizer isso?

E quantas vezes o é melhor que o ontem? Quantas? Na maioria das vezes é muito melhor. Muitas vezes o olhar fixo no passado nos faz perder o espetáculo do presente. As vezes o agora é tão superior na sua simplicidade, na calmaria, no zelo, na consideração, na delicadeza...o agora pode ser libertador.

As vezes estar em paz é poder voltar a velhos caminhos, percorrê-los sem pressa, sem culpa, sem amargura, sorrir para aquilo tudo, sorrir para os outros...e há tantos outros...

As vezes é melhor parar de se arrepender e simplesmente aceitar que você é quem você é. Não tem jeito. Não vale a pena se transformar pelo que fizeram da sua boa fé. Não vale a pena se tornar ruim como preço pela maudade dos outros. Não vale apena ficar cavando mais o fundo do poço que te jogaram. O que foi, foi. Cada um com suas escolhas e suas consequências. 


quinta-feira, 29 de janeiro de 2015

Aceito totalmente passar meus dias aborrecida por causa do trabalho ou qualquer outro problema fora de casa, mas fico muito abatida quando as chateações vem de tão perto.

Não consigo assimilar como tantas mágoas são acumuladas no meu dia a dia por pessoas que deveriam ser o escudo contra elas.

Pequenas atitudes, grosserias, palavras tão cortantes. Aí você vai acompanhando a máscara que se veste ao se apresentar para os outros, a cordialidade e boa vontade com aqueles que não são seu sangue, não é sua família. E em casa é um cavalo com tudo mundo, tudo vira serviço de má vontade. É foda! Não viver o que se prega! 

E eu me sinto tão limitada a isso tudo. Minha vontade é sair, alugar qualquer coisa e simplesmente sair, mas isso não está nos meus planos futuros, não é assim que quero meu próprio canto e por isso vou aguentando, engolindo a seco esses dias espinhentos. Está pesado demais...


quinta-feira, 8 de janeiro de 2015

Vida $audável !!!

Entrei em 2015 decidida a eliminar de vez os Kg ganhos nas festas de final de ano e tudo mais que acumulei durante o ano passado, total de 5Kg.

Então essa semana comecei com suco verde pela manhã, no mínimo 40' de exercícios e um novo cardápio diário. Não acredito em dietas milagrosas, mesmo porque não tenho disciplina e nem paciência para seguir tantas regras e listas de alimentos aprovados. Mas acredito em reeducação alimentar, substituições, algumas restrições no dia a dia, deixar de abuso com os doces e gorduras, acho que isso sim dá resultado.

Seguindo essa linha já cortei o refrigerante o que é o mais difícil pra mim. Confesso que sou viciada, se deixar tomo até no café da manhã. Já percebi que alguns alimentos "pedem" refrigerante, exemplo, comer um salgado e não beber nada, logo vem a sede do tal refrigerante. Então, quando deixamos esses hábitos de lado logo outros também deixarão de existi. Mas não é fácil! Não mesmo. Ainda mais quando todo mundo a sua volta come qualquer coisa, a qualquer hora. E nem vou entrar nos méritos do meu trabalho que tem todo tipo de guloseimas ao meu alcance, inclusive máquina de refrigerante.

Tentar uma alimentação melhor pode te levar a falência, já que comer bem custa caro e dá um baita trabalho! É muito mais em conta e prático comprar um podrão e mandar pra dentro do que tentar achar algo saudável ou mesmo tentar preparar. O problema virá mesmo a longo prazo.

A minha luta com a rotina dieta e exercícios é diária, não tem jeito, tenho muita preguiça de acordar cedo então preciso de um "start", depois que levanto tudo flui. E estou aproveitando o fato de que gosto de cozinhar para preparar algumas coisas diferentes, por que ninguém merece estar limitado a frango grelhado com legumes cozidos no vapor. Uma boa alimentação está muito além disso aí. 

Atualmente há tantas opções no mercado são sucos detox já prontos, chás de todo tipo e sabor, temperos diferentes, vários tipos de farinhas, grãos e afins e muitas misturinhas que podem auxiliar nessa luta por uma vida mais saudável. Estou começando agora e creio que dará certo.

Se a alimentação custa caro o que dizer das academias?? Uma boa academia (como a que estava frequentando há tempos atrás) custa quase o preço de uma pós graduação! Há várias atividades e não conseguia fazer nem 1/3 do disponível por total falta de tempo e fora a preguiça já que para chegar lá tinha uns bons 15' de caminhada. Então por questões econômicas voltei a caminhar na praça aqui do meu bairro que descobri, através no Nike+, que tem 1km. Quer dizer, 5 voltas já  está de bom tamanho. Depois complemento com 10 ou 20' de corda (sim, pulando corda) e algumas séries de agachamento e abdominais. Não tenho feito nenhum exercício excepcional. Nunca serei uma Pugliesi, mas posso ser eu mesma mais saudável e sem parecer um pudim enquanto caminho!

Não me vejo sendo radical a ponto de cortar tudo o que gosto. Tipo, amo pizza e macarrão. Comia um dos dois pelo menos 4x na semana, as vezes 2x no mesmo dia. Sei que isso eu preciso reduzir para no máximo 1x ao mês (no caso da pizza) e o macarrão precisa ser consumido com cuidado por causa da farinha branca, fora que amo molhos em excesso, molhos com base de queijo. Mas posso incluir o macarrão na minha semana e de forma mais saudável. Sei também que terei que bater cartão no Spoleto que é minha paixão pelo menos 1x no mês e comer a combinação que amo, mas posso trocar por um prato bambini. Então, tudo é uma questão de escolha.

Eu como de tudo, acho que isso é um ponto positivo, não tenho frescuras com frutas, legumes e verduras. Até o suco verde está caindo bem! Nunca imaginei tomar uma mistura de couve, gengibre e abacaxi e achar delicioso, mas é! 

É isso, vamos ver quanto tempo irá durar minha vibe vida saudável. É certo que as próximas postagens de hoje em diante sejam totalmente voltadas para o tema saúde.

sábado, 3 de janeiro de 2015

As vezes parece que tudo está contra, desabando e todas as péssimas notícias parecem chegar ao mesmo tempo. É difícil parar, respirar fundo e continuar. Quantas vezes transbordamos de desapontamento?

Tento estado sufocada com tantos planos e coisas que gostaria de fazer e me parecem tão impossíveis. Sei que não adianta ficar fazendo planos mirabolantes, isso é sabotar meus próprios objetivos. Também não dá pra embarcar nas utopias alheias, é bobagem. Mas no meio disso tudo tenho vários planos simples que só precisam do  meu passo inicial.

Como pude entrar 2014 do mesmo jeito que entro em 2015, cansada! Não sei como pude transitar por 2014 de olhos vendados, mente em branco e vontades esquecidas. Iniciei 2014 tão cheia de planos, como pude me distrair? E me distrair com tão pouco?

Espero de coração que nada me tire do rumo em 2015. Desejo reler meu blog apenas para lembrar como estava e pensar "é, passei em cima disso tupo feito rolo compressor e ficou tudo pra trás". Quero me importar só com o que tem importância, parece redundante mas não é! Perdi muito tempo atarantada com coisas e pessoas inúteis, remoendo velhas dores, me sentindo culpada pelos erros que não cometi. Chega!!! Já perdi tempo demais. Para 2015 eu quero um basta, quero paz de espírito, não posso esperar e nem apoiar minha felicidade em ninguém, ela só depende de mim e aqueles que não estiverem aptos a me acompanhar não poderão se tornar fardos para eu carregar. O caminho da felicidade é longo e não pode ser percorrido por pessoas pesadas. Que eu seja leve! E cada um que carregue a sua cruz.

Que em 2015 todas as reticência se completem!!!