Seja você

Seja você, sem máscaras, sem papéis para interpretar. Seja você 100% do tempo, seja autêntico, não se limite a ser quem o mundo quer, porque o mundo passa! As pessoas passam, e o que fica é o seu interior, aquele ser conflitante que briga diariamente para se libertar! 

Seja você até mesmo quando estiverem te vendo! Não dá pra representar pra sempre! Se quiser sofrer, sofra! Se quiser se sentir feliz com idiotices, sinta-se. Permita-se. Viva! No final das contas é só você e você mesmo. 

É você quem tem que se aturar naqueles dias maus que não há companhia, não há ombro, não há ouvido! Só o seu coração e pensamentos zunindo na sua cabeça. Então, chega de perder tempo tentando ser o que os outros desejam. 

Porque no fundo, estão apenas desejando que o outro seja o reflexo de si mesmo, aquele que as pessoas tem vergonha de expor. Chato, marrento, brigão, melancólico, chicletinho, carente de abraço, tagarela, mimado, extrovertido, acanhado, intelectual, meio lesado, desatento e detalhista! Todos aqueles contrastes que compõem um típico e estranho ser humano. Mas não esqueça: seja você.

Contando histórias

Sabe, ando por aí contanto nossa história. Isso mesmo, aquela história que não aconteceu e que muito menos deu certo!

Em 2013...

Fim de ano, passagem ano, confraternizações, gastos excessivos, quilos a mais, tudo sempre se repete. Entra ano e sai ano estamos lá fazendo planos, prometendo isso, prometendo aquilo.

Passei por 2013 meio voada, sem me dar conta de tantas coisas que aconteceram. Recebi tantas bençãos e fui ingrata em não agradecer nem a metade! Deixei pra trás coisas tão importantes, crenças, desejos, sonhos, ideais, pessoas...

Percorri 2013 como quem anda sem rumo e mesmo assim alcancei lugares inimagináveis conquistei muito, mesmo sem me dar conta. Tenho a péssima mania de minimizar minhas conquistas e muitas vezes a mim mesma. Quantas vezes ouvi pessoas surpresas com algo que fiz que para mim era banal? De repente não dou valor...

Em 2013 deixei muita gente para trás e acolhi tantas outras. Tive a oportunidade de me sentir tão triste por um amigo e tão feliz pelo mesmo amigo. Sabe, as vezes a amizade dói na alma, para nos mostrar que amar um amigo está além de querer sair junto, fazer passeios, compras ou curtir as futilidades da vida. Amar um amigo é sentir a sua dor, é chorar e se alegrar com ele. É tentar ser a sua fortaleza quando ele está aos pedaços, é lembrar dele e desejar do fundo do seu coração que esteja bem, de verdade! É perguntar como vai querendo saber a resposta nos detalhes só pra ter certeza de que ele realmente está bem. Amar um amigo é além do "oi-tudo-bem-como-vai", muito além. 2013 me ensinou isso.

No ano passado descobri que tenho amigos que não sabia que eram meus amigos. Que gostam de mim como sou, com meus MUITOS defeitos, jeito chato de ser, mandão, irritadiço, amigos que entendem que tudo isso é falta de amor, mas que estranho...por tudo isso eu os amo.

Saí de 2013 fechando a porta, encerrando ciclos, dizendo até logo, guardando sentimentos, me enchendo de planos, desejando apenas ter coragem para conquistar tudo! Com 2013 descobri que tenho medo de dar tudo certo!!! Incrível, mas é medo mesmo. Tenho tudo para alcançar o que desejo, mas aí vem um medo estranho e me paralisa! Então eu só quero ter coragem para conquistar!!!

Pisei em 2014 sentimentalmente cansada...cansada de expor, correr atrás, tentar sem sucesso. Então já avisei pro novo ano que está tudo fechado para balanço. Que minhas forças estarão direcionadas para outro rumo. Há tanto lá fora me esperando...365 oportunidades de um novo ano. Que 2014 nasça com muitos risos, poucos choros, muitos abraços e pouco adeus, muitos encontros e reencontros, muitas páginas escritas e poucos rascunhos...

2013 foi bom enquanto durou, 2014 vem que te espero de braços abertos!

Sem choro, sem lágrima

Sabe aquele papo de, quem muito se ausenta, deixa de fazer falta!
E é assim mesmo.
Estou vendo a cena se repetir, não importa de onde são
Os babacas, sempre agem do mesmo jeito!
A única diferença agora é que eu não chorei.
Doeu, mas não chegou a transbordar de dor.
Está tudo conforme o script
Muito silêncio = a merda acontecendo!
Muita ausência significa o partir de um covarde que não quer dar tchau.
Um gelo para aqueles que não aguentam o calor do sentimento alheio
Um pouco de silêncio para os que falam demais!
Um pouco de credibilidade aos que falam sobre o que não podem cumprir!
É tão ruim ver uma boa imagem se desfazendo
Não gosto da sensação de que foi tudo mentira
Odeio me sentir enganada.
É insuportável ver um fraco fugindo, mudando de ideia e saindo pela tangente, só pra não ficar mal.
E mais uma vez, vejo a história se repetindo, com apenas uma diferença: meus planos não foram deixados de lado!
Porque não importa com quem, nem quando. O que importa é que irei realizá-los, simplesmente porque a pessoa mais importante para isso ainda está de pé: eu!
O grande problema é que vou realizá-lo lembro que era pra você estar lá! Mas, não vou ficar triste por isso, pois terei a certeza de que quem perdeu uma grande oportunidade não fui eu!

Se fazer de durona, que não sente falta, que não está aborrecida, se fazer de indiferente e querer dá o gelo, cansa e é mais cruel que sentir, chorar, exibir sua tristeza por aí.

Posar de durona é o pior que se pode fazer. Aqueles que não tem vergonha do que sentem ( e sempre sentem muito de tudo) passam por longos períodos de tristeza, arrependimento ou desanimo, mas um dia chega ao fim!

Me descobri vingativa esses dias. Em uma conversa informal descobri que guardo muita coisa para depois. Sentimentos que não vão me fazer bem algum, pelo contrário, ficarão aqui consumindo minhas energias. Já sei que meu coração não é lixeira para guardar o que não presta. Mas, muitas vezes é inconsciente. E só percebo o quanto guardei quando me pego chateada, planejando uma revanche, uma resposta bem má.

O grande problema é que essas respostas e vinganças podem nos fazer sufocar pelo simples fato de nunca acontecerem, por falta de oportunidade. Aí eu lembro daquela frase que não sei ao certo o autor "morreu sufocada pelas palavras que nunca disse". O que morre é um pouco da fé nas pessoas, da crença no amor, na lealdade, na amizade. É assim que vou me tornando fria pouco a pouco e descrentes em tudo.

Como diz um amigo recente no seu português meia boca, "pense pra você". Essa é a hora de deixar esses sentimentos de lado. Infelizmente algumas pessoas não estão preparadas para receber o bem que lhe ofertamos. Paciência. 

Mudança de planos

Engraçado como em pouco tempo muitos planos foram desfeitos! E ao mesmo tempo tantos outros refeitos.

Eu tinha muitos planos, incluiam tantas pessoas. Algumas interessadas, outras nem tanto.

Aí bateu uma ideia, de que é melhor fazer planos contando com a única pessoa que não vai furar, que sou eu mesma! Então refiz tudo! Sei que, se depender de mim, estarei em todos. Já comecei as programações. Chega de apoiar em quem não quer ser apoio pra ninguém. Chega. Tudo tem limites, inclusive a minha paciência!

E meus planos incluem renovar o círculo de amizade, deixar de preguiça de aproveitar meus dias de folga, meus poucos e raros finais de semana. Preciso de fazer coisas novas!

Isso inclui sair sozinha, já que minhas folgas semanais são em dias úteis, ou seja, nunca tenho companhia para sair! E o final de semana não consigo pessoas dispostas a fazer alguns programas de índio! Apesar da maioria dos meus amigos não terem uma escala doida como a minha e folgarem normalmente aos finais de semana, eles sempre querem descansar mais e não topam ir para longe!

Sendo assim, me vejo obrigada a sair sozinha! E foi assim que criei coragem pra ir a praia sozinha. Foi uma experiência estranha, já que minha mente estava tentando me sabotar dizendo "volta,volta"! Mas, consegui. Passei 4h ótimas horas na praia. Claro que é ótimo ter alguém pra fofocar enquanto torra no sol. Como não tinha fiz a turista! Sombra e água fresca! Poucos mergulhos, porque não dá pra confiar 100% em suas coisas na areia sozinhas! Mas deu tudo certo. Adorei e estou esperando o próximo sol pra ir de novo.

E para fechar 2013, só uma curta viagem a tão saudosa Ilha Grande com uma colega do trabalho para relaxar, rever um lugar paradisíaco que não visito há 7 anos!!! Espero que seja uma ótima viagem, pra ficar na lembrança!!!

Então é isso! Após tanto tempo vim aqui pra não falar coisa com coisa!! 

Sempre foi e sempre será a atenção que desperdiçamos às pessoas que as tornará importantes!!

Eu me importo até demais com aqueles que eu gosto, admiro, quero bem. Só que está difícil me importar sozinha, correr atrás, esperar, esperar, esperar.

Acho que é assim que começa o processo de egoísmo, de tanto ficar sozinho em meio a multidão, passamos a ficar de fato sós e se importando cada vez menos com os outros.

Ninguém é feliz sozinho, mas ninguém é feliz mendigando atenção. Então entre um e outro, fico com o sozinho mesmo.

Só acho que não se deve dar corda pra ninguém se enforcar. Nada de falar demais, regar sonhos e alimentar esperanças. Se você não pode ou não quer cumprir com aquilo que se propôs, então guarde suas palavras e promessas. Aliás, promessa é algo desnecessário pra quem tem palavra. Isso basta para quem é confiável.

A merda toda é que eu me importo. E dói se importar quando você quer simplesmente deixar pra lá. É chato, cansa, ocupa uma boa parte da sua mente e coração que poderiam estar focados em algo especial. Fazer o que né?

Playlist

E lá vou eu com minha playlist...curtinha por hoje!

Míope

Engraçado como alguns dias tudo dói mais. Um favor não feito, uma palavra não cumprida, desejos não realizados, um pouco de descaso, as durezas da vida...

Quer seja simples, quer sejam grande fatos, uns dias doem mais que outros.

As vezes estamos mais preparados, com as armas certas, humor nas alturas e tudo vai bem.

A certeza é que as palavras morrem com o tempo, por mais que se tente mantê-las intactas, são as ações que as tornam vivas e eficazes. A distância torna nossa visão míope, sempre!!

De longe tudo perde o foco e passamos a ver o que queremos, a partir de deduções. Por mais que haja sinais, eles sempre imperceptíveis para quem sofre de miopia seletiva. 

Óculos, por favor. 

Uma carta sem destino

Só queria dizer que não mudaria nada na nossa história. Sério mesmo. Mesmo sentindo vergonha alheia não mudaria nada! Nem mesmo a forma como nos conhecemos, dos longos papos que mantivemos. Nem o primeiro encontro tão desconcertante. Nem as saídas meio doidas e cheia de platéia, não ocultaria os micos, os looks, meu sorriso bobo, nadinha! Ficaria tudo igual. Porque a graça de tudo são as coisas que fazemos por que estamos a vontade para fazer, simples assim. 

Aquelas conversas de horas com a língua solta feito uma vitrola só foi possível porque eu estava livre de conceitos, neuras, e nem estava tão afim de você. A sua estratégia foi perfeita. Criar uma barreira me permitiu ser eu mesma sem reservas, afinal, não precisa impressionar ninguém!

E essa história que dizem que o grande erro no jogo da conquista é tentar ser outra pessoa, é verdade! Sempre tentamos ser alguém mais legal, mais admirável, inteligente, com ótimo senso de humor, que tem os comentários certos na hora certa.  Mas na verdade não somos assim. Temos momentos de tagarelisse, outros de introspecção. Dias de puro êxtase e outros simplesmente monótonos, parados onde dá uma preguiça de existir. Falamos demais, soltamos comentários impublicáveis, somos chatos, com papos chatos de aturar. Mas quando a gente gosta, nada disso tem importância.

Infelizmente, ou felizmente, não somos perfeitos. Mas, nos tornamos perfeitos como somos para aqueles que gostam de nós.

Acredite quando eu digo que me sinto íntima e completamente a vontade para ser, fazer ou falar qualquer coisa com você. Adoro o meu jeito quando estou com você, é isso que faz a diferença! O que eu sou quando você está por perto. Sou eu mesma, sem vergonha, sem amarras. E claro, você sempre faz eu me sentir querida com um olhar. 

Sigo assim, guardando na memória todos os momentos que te tornaram único. Algumas pessoas chegam para somar. Você chegou somando e multiplicando nessa matemática doida da minha vida, trouxe muito mais sorriso que tristeza, muita vida, e boas perspectivas, simplesmente por ser você e permitir que eu seja eu!

Coração abatido

Muitas vezes descobrir a verdade é   doloroso e abate o coração. Ultimamente está ficando difícil confiar nas pessoas. Tudo bem que nunca foi fácil, mas parece que está cada vez mais complicado.
Tenho visto pessoas se achando os reis da razão e não param pra olhar os próprios erros. Não percebem o quanto estão fazendo de M na própria vida e na vida alheia. Há outros que se julgam santos mas não passam de sonsos. No fundo estão só esperando a boa para dar o bote.
Nunca tive mania de perseguição ou a audácia de achar que sou alvo de inveja, talvez minha baixa auto estima não permita isso e me cegue para alguns fatos. Por não acredita tanto em mim acabo levando em conta que não há motivo para inveja ou para alguém querer me passar pra trás. Só que os dias tem me provado que não é bem assim.
Para os invejosos o mínimo se torna muito, porque eles São incapazes de realizar os próprios sonhos e alcançar o mais simples dos objetivos, então querer para si o que é do outro se torna sua meta .
Infelizmente tenho uma má notícias para estes: só há uma Bruna, uma capaz de ser autêntica, uma audaciosa querendo o que os outros por burrice não ousam sonhar. Desculpa amada, mas só há uma de mim!
Mas fica a dica: sonhe, deseje, lute, corra atrás, não fique parada feito cobra que acabou de comer, atrapalhar os bons não fará seu caminho mais fácil, pelo contrário, só te trará pedras para tropeço!!
Quando meu coração se abate, meu corpo sente, infelizmente!

Modo off

Muito cansada de correr atrás de pessoas!! Como dizem por aí, se for pra correr que seja na esteira, só assim aproveita e emagrece!

Na boa, cansada de correr atrás de amigos, affair e afins. Aos pouquinhos estou voltando a me entregar a minha cia única e simplesmente! Estou cansada de insistir, puxar assunto, me oferecer pra nada! Tudo demais enjoa.

Volto as minhas dúvidas e certezas, achismos, intuições e volto para o meu eu, com foco em mim e me torno totalmente egoísta, de novo. Não dá pra ficar mendigando atenção de ninguém. Não mereço isso! Estou sempre disponível, e talvez esse seja meu erro. Não sei por que ainda me importo...

Entrando no modo off! 

Amizade Virtual

Nem todos acreditam em amizade virtual. Eu acredito porque tenho um amigo à distância e de longa data. E esse amigo sabe mais de mim que qualquer outro amigo"real". Ele sabe o que me irrita e como me irritar, o que me deixa boba, o que me deixa apaixonada (rá)! Ele é chamado carinhosamente de mala e eu também sou sua mala! Adora minha morenice e jura de pés juntos que já foi (ou é) apaixonado por mim mas desencanou, e eu juro há cinco anos que é mentira (os dois casos)!

Nos encontramos pouco, mas conversamos muito. Nossos papos viram DR's de uma hora pra outra. Nosso lema é discordar para existir. Ele me faz rolar de rir com suas teorias e bobeiras a ponto de ser necessário uma ligação já que digitar "risos" não basta. Whatsapp é nosso correio. Ele é o cara que estou há 5 anos tentando convencer que é gay (não surta). O único cara que eu sempre respondo sem filtro e ele adora. Ah...ele é a maior figura que já conheci. Totalmente diferente de mim em ideias, estilos, certezas...

Um dia ainda vou conhecer minha tia (a mãe dele). E claro, se nada der certo, vamos nos casar! Apesar de já ter rolado uma DR e termos chegado a conclusão de que não daria certo!

E sim...eu acredito em amizades virtuais, em sentimentos que sobrevivem à distância e que são cheios de realidade! A diferença está no quanto as partes se importam!

Ei amigo, não chora seu mala mor! Você sabe que te amo! Ou não!

Final de semana de folga! Dois dias só pra mim! E eu só queria ficar quietinha no meu canto, fazendo nada ou fazendo o que desse na cabeça! Mas isso se torna impossível quando se divide a casa ´mesmo que seja apenas com seus pais.

De repente silêncio é desespero pra eles. Não querer fazer nada é doença(!). Sair sozinha é estranho ou tem "caroço no angu". Só queria um bucadinho de paz.

Assistir qualquer coisa desinteressante na tv e deixar minha cabeça livre. Ouvir aquelas músicas que todo mundo acha chata mas eu adoro. Sei lá. Ficar relaxada todo tempo, sem visitas (muito menos as que não foram convidadas), sem telefone tocando o dia inteiro! E aí me torno a antipática, antissocial e mais um monte de "anti-alguma-coisa". Mas eu só queria um pouco de paz. Será que isso é difícil de entender?

São esses detalhes que me fazem querer, a cada dia e com mais força, o meu espaço! Um lugar pra chamar de meu! Apesar dos baldes de água fria que meu pai vive jogando e da teoria da minha mãe que "mulher que mora sozinha não presta". Err... meus pais são bem pra frente #sqn!

Talvez tudo isso explique a minha paixão por estar na rua o tempo todo. É que, apesar de tanta gente, no meio da rua você está sozinho! Ninguém te interrompe, é só você e você!

Hoje foi o dia do balde de água fria!! Fala sério, há cerca de uma mês que estou toda controlada na comida, malhando (ok há 1 semana que não apareço na academia), sem comer besteiras, me alimentando a cade três horas, tentando seguir a risca tudo que foi indicado pra que? Para descobrir, durante a consulta com a nutricionista, que estou exatamente 1,1kg mais magra! Putz...tanto esforço pra isso???? Fala sério!!!

Não acredito que já estou com o organismo de uma idosa que demora tanto assim para perder peso!! Em outros tempos "sequei" tão rápido, fazendo bem menos esforço!!

Fiquei tão chocada que resolvi comer uma casquinha para aliviar!!! #momentogorda

Agora falando sério, a partir de amanhã começo a seguir uma dieta até tranquila com acompanhamento da nutricionista e a fazer os exercícios direito! Tenho que deixar essa barreira de não querer ir sozinha pra academia de lado! Estou pagando os dois olhos da cara e mais um pouco pela mensalidade, não dá pra ficar marcando passo!

Amanhã, enfim, pretendo começar com as aulas de boxe! Preciso de algo diferente!!!O objetivo é um acordo comum: - 8Kg até dezembro! Além do ganho de massa muscular! Na boa..não sei não. Não vejo futuro nisso! Mas vou tentar!

Vai que dá certo...

Parecia tudo perfeito, tudo no lugar, o cara ideal no momento propício.

Boa praça, gente final, bonzinho, romântico, atencioso na maior parte do tempo, problemático em questões aceitáveis, carinhoso do tipo que quer estar perto mesmo longe. Então qual é o problema?

O problema é que ninguém é sempre bonzinho! Sempre fico receosa de pessoas que não se irritam, não se estressam, quando o mundo tá desabando não demonstra nenhum sinal de abalo. Parece que está tudo bem camuflado. No entanto, ao menor sinal de contrariedade tudo vem abaixo!

E ai, quando o calo aperta o bonzinho resolve jogar na cara tudo o que fez de bom (mesmo que tenha sido o mínimo), as pequenas coisas que abriu mão ou que julga ter sido realmente importante (mesmo que só pra ele). Então, em um piscar de olhos, o cara vai de bonzinho a egoísta, maldoso, cruel no falar. E assim, em uma conversa despretensiosa acaba com a história toda!

Tenho essa coisa de "clicks"...as vezes vai tudo bem, a té a ficha cair. Não consigo me desligar depois que noto algum defeito inaceitável. Sempre vou lembrar daquele click e do abismo criado! Daí é água abaixo. Só um passo para o fim. Só um passo para o adeus. 

Primeiro post diretamente do celular. Apenas um teste!

Pra esses dias que minha mente anda acelerada é uma boa poder postar com tanta facilidade. O problema serão os erros na escrita.
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Tenho muitas perguntas na minha mente, muitos planos e coloca-los em prática significa abrir mão de outras coisas que acabam ganhando foco agora mas não São tão importantes assim. Definir metas até parece fácil o problema é estabelecer prioridades e deixar de lado o que te atrapalha, atrasa ou desvia do caminho!!

Precisando muito retomar meu rumo!!

As vezes tenho a sensação de que a vida passa por mim e não eu por ela. Me sinto sem objetivo e como se estivesse sendo levada pelo vento, de um lado para o outro!

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"Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas, no caminho aonde eu vou
Ás vezes ando só trocando passos com a solidão
Momentos que são meus e que não abro mão"

Queria muito voltar a escrever coisas legais! Acho que perdi a inspiração. Não sei mais fazer rimas, combinar sons. Não sei mais fazer poeminhas. Anda tudo meio preto e branco. Não consigo falar de expectativas surrealistas, a verdade anda muito nua e crua me impedindo de manter minha mente longe.

Quando pego meus bloquinho para reler o que escrevi só tem coisa chata. Nem eu aguento! É isso: eu me tornei chata! Dá até medo de ser eu para os que estão chegando agora, por que pareço gente boníssima quando quero impressionar, mas a história é um pouco mais complicada.

Só posso garantir sinceridade nas minhas palavras, integridade nos meus atos, inocência ao ouvir o próximo, e por mais que eu seja desconfiada e metida a esperta, no fundo, acabo acreditando nas pessoas! O problema é: acredito em qualquer pessoa!

E por falar em acreditar, isso é uma coisa que tem me tirado do sério! Tenho pedido tanto sabedoria, pq tá "soda"!!! O problema não é fazer merda, é assumir o que faz, o que diz...assumir seus atos! Droga, não somos mais crianças para brincar de colocar a culpa no próximo! Chega disso, cada um com suas responsabilidades! Cada um que carregue sua cruz, suas incompetências, deficiências ou que quer que seja!

Essa coisa de ficar bancando a pobre coitada pra mim já deu! Jogar verde também não está colando mais. O mais engraçado é que a pessoa percebe que o papo não cola mais, até tenta insistir um pouco, mas já viu que acabou a "graça". E meu bem, quando perde "a graça", o borogodó da história, aí já era!

Mudando de assunto: esse mês foi a primeira vez que fiz na reunião de funcionários uma dinâmica em grupo. Foi bem simples e objetiva! E o resultado saiu conforme o esperado. Por conta disso, e de outras coisinhas, ganhei um elogio que me deixou feliz. Ouvir que você é a única, dentre o seu grupo de trabalho, que se esforça para ver o melhor desempenho dos colegas de equipe é algo excelente! Ainda mais para quem acredita que o conhecimento tem que ser de todos, independente do nível hierárquico, todos precisam "saber fazer", não podemos trabalhar engessados e/ou amarrados ao nosso superior. É preciso liberdade para cada um fazer o seu melhor. Se falta conhecimento, ferramenta ou meios para realização de uma tarefa, vamos providenciar!

Como já disse aqui, adoro manuais, mas nada enfadonho. Na verdade sou fã do "print" com setinhas! Não conheço meio mais prático de transmitir conhecimento rs! E visando ampliar o conhecimento da minha equipe, fiz um manual detalhado de quase toda rotina, tirando dúvidas (principalmente de sistema), com explicações e "colas" para salvá-los nos dias em que tudo dá zica!

Como estou cansada de dizer, é preciso saber o porquê de tudo! Não basta fazer no automático, não somos máquinas! E, como um disco arranhado sempre repetindo o mesmo trecho digo: vocês são seres pensantes, por tanto, pensem no que estão fazendo, usem a cabeça e não terão grandes problemas!

Existe apenas um bem, o saber, e apenas um mal, a ignorância.

Sócrates

Como é difícil tentar algo novo por mais que seja simples! Se for sozinha então...dá bloc!

Estou numa luta gigante com a balança e para vencê-la preciso frequentar a academia com regularidade! Mas não tenho disciplina e nem grandes fatores motivacionais! Só eu e eu mesma! Ainda arrumei ideia de me matricular em uma top fodástica que só tem "modelo"! E agora eu me pergunto: PRA QUE BRUNA????? Só pra dificultar a minha vida!! #pqp

Pra completar há mil atividades diferentes, gostaria de fazer todas mas... a merda toda é começar uma parada que nunca fiz, num grupo todo enturmado...eu morrendo e não conseguindo acompanhar a aula! Que merda! Quero muito fazer boxe, treinamento funcional (um tal de power core) além das séries de musculação, mas até hoje não consegui começar nenhum!!!

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E os dias vão passando e a pessoa aqui vai se dando conta que é preciso procurar outra padaria por que o sonho acabou! Vida que segue!

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E daí que as pessoas te afastam da vida dela e depois vão chorar as pitangas por aí! Dizem que sou pé atrás, e é verdade! Sou desconfiada até a alma, infelizmente ou felizmente, não sei dizer. O fato é: não consigo me sensibilizar fácil com histórias tristes de cara.

Já ouvi "contos" do tipo: meus amigos me abandonaram quando mais precisei! Mas hoje eu sei que na verdade a pessoa deu as costas para mundo e queria que o mundo corresse atrás. Baby, não vai rolar! Não corro nem pra perder a pança, quanto mais pra aturar frescura alheia! #mepoupe

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E então que faltam exatos 43 dias para o meu aniversário!! Sei lá hein, estou animada! Não vou fazer droga nenhuma...vai passar em branco (exceto pela enorme vontade de comprar um bolo mara de KitKat, mas isso é outra história). Como dizem, não é todo dia que se faz 28, nem 29..enfim! Aniversário é único todo ano! rs

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E na boa...estou tentando ficar animada com outros projetos, só que de repente me parece não ser o foco dos meus dias...há tanto pra fazer, tantos projetos meus que deixei de lado que precisam ser retomados e ofuscam esses tais projetos que nem são meus. Sinto cheiro de desistência no ar...só acho...

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Ando numa vibe de confie em si, deposite suas fichas em si. Dane-se o resto! Primeiro você, depois você e em terceiro você! Só aí, doe-se ao próximo! Não perca tempo com o que não te faz bem, não perca tempo contando seus dias a quem só quer saber por "fofoca". Já cansei de falar que "o problema é que ninguém se importa". Leve suas causas a quem possa resolver. Não se abra pra qualquer um, não se exponha, na pior das hipóteses fique quieto! As vezes ser introspectivo é o que há! Calar também é sabedoria!

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E por hoje tem na playlist

"É, mas tenho ainda muita coisa pra arrumar

Promessas que me fiz e que ainda não cumpri

Palavras me aguardam o tempo exato pra falar

Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir..."

Como cães e gatos, sonhos e outras coisas

Ouvi uma teoria genial sobre a fidelidade dos cães e dos gatos.

Diz a lenda que: os cães são muito amigos, pois entendem que precisam do homem. Por isso, mesmo que seja muito maltratado, não perder o interesse no seu dono ou outra pessoa qualquer que o ajude. Ele não "se vira sozinho". 

Já o gato, teoricamente, não precisa de ninguém, quer seja para comer, achar um cantinho para dormir ou um pouco de água. Ele sai à procura do que precisa. E, caso a sua residência não o interesse mais, ele simplesmente, vai embora e procura algo melhor!

Fiquei pensando: quantos gatos mantemos na nossa vida? E quantos cachorros? Porque sim, há pessoas assim também, que estão por perto quando precisam e "metem o pé" quando já estão satisfeitas! 

Sei lá..só fiquei pensando..

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Tenho sonhado coisas estranhas. Visto pessoas que não conheço, mas conversando como se conhecesse...e por isso lembrei de um sonho muito louco que tive anos atrás (uns 6 anos atrás): eu sonhei que encontrava com um homem, que até hoje não sei quem é, e eu falava pra ele "vou casar com você"! Engraçado como eu lembro perfeitamente da fisionomia, se fosse pra fazer um retrato falado e tenho certeza de que não conheço a pessoa!

Essa semana eu sonhei com uma pessoa que não conheço, de novo! Mas eu estava perdida sem saber como voltar para casa, e essa pessoa tentava ajudar!

Muito doido esses sonhos!

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E quem quer tirar férias logo bate aqui o/ \o  !!!

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E quantas coisas descobrimos e nos deixam pra baixo? Pessoas jogando sujo, teatro na cara de pau. Há tanto para se viver, por que perder tempo com joguinhos?? #nãoentendo

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Enquanto isso há tantas outras que sabem te alegrar com uma palavra, uma conversa, pela confiança depositada, pelos sonhos compartilhados, pelas brincadeiras, por te ouvir... é isso que encanta!

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