Sobre férias, viajar sozinha e algo mais

Nossa quanto tempo não passo por aqui. Confesso que é por pura preguiça. Tenho vários textos espalhados por cadernos, agendas, aplicativos de texto no celular mas nada vem parar aqui. Mas sei que da última vez  estava reclamando da falta de cia, como sempre. E aí que as semanas passaram e minhas férias se aproximando e nada decidido, pois estava esperando algumas respostas, até que decidi que iria sozinha mesmo.

Quando sai de casa estava convicta de que iria fazer um diário de viagem, mas os passeios foram cansativos, chega exausta e só queria banho e cama.

Mesmo sem o tal diário resolvi contar um pouco da experiência, foi minha primeira viagem sozinha e voltei planejando a próxima, é o que posso dizer.

Li muitos blogs falando sobre mulheres que viajam sozinhas, dicas, lugares e tudo mais. Só que na minha experiência foi tudo muito diferente do que esperei e li.

Pra começar descobri que posso me divertir muito sozinha, que ao viajar sem cia é possível observar, conhecer "n" pessoas, bater papo com qualquer um ou simplesmente apreciar o lugar. Quantas coisas passam batidas quando estamos com alguém. 

Achei sinceramente que não conseguiria sair do Hotel mas a verdade é que "bati muita perna".

Há tempos queria conhecer Foz do Iguaçu e sempre tinha algum imprevisto, alguém que desistia, outro que não podia. E esse ano decidi que iria e ponto final. Fiz algumas pesquisas de passeios, hotéis e datas para viajar. Quando minhas férias foram confirmadas, pouco mais de um mês antes, iniciei as pesquisas por voos mais em conta, mas ainda não estava convicta de que iria viajar sozinha. Até que em um belo domingo resolvi dar uma olhada no site da Gol e o preço estava perfeito, pronto, comprei e me empolguei total.

Entrei em contato com uma agência de Foz do Iguaçu chamada Loumar que faz todo tipo de passeio pela cidade e transfer. Fechei os passeios e hotel e comecei a minha contagem regressiva.

Comentei com algumas pessoas a minha decisão de viajar sozinha e de alguns, como já era esperado, só ouvi coisas como "tá doida, fala sério, bla bla bla" e de outros recebi muito incentivo e foram esses comentários que me animara. Quando enfim chegou a data, eu já estava de malas prontas e toda ansiosa.

A viagem foi mais do que esperava, conheci tanta gente, brasileiros ou não, jovens, idosos, casais, viajantes sozinhos como eu. Ouvi tantas experiências, descobri que não fui a primeira e nem serei a última a sair por aí sozinha.  Descobri o prazer de sentar para fazer um lanche e tomar uma cerveja artesanal (detesto cerveja, mas fiquei curiosa e era realmente saborosa). Ainda fui para um rodízio com um rapaz que também viajava sozinho e que nos conhecemos durante o dia em um passeio em grupo, um bate papo de muita risada e comida "a rodo". Dividi lanche com uma senhora que precisava equilibrar a glicose após a longa caminhada. Partilhei o final da trilha Inferior das Cataratas Argentinas com uma Colombiana que tentava aprender um pouco de português, pois em poucos dias viria para o Rio de Janeiro com alguns amigos, mas que por hora estava só. Dividi a risada e a pãodurisse com um casal que foi no mesmo trasfer ao Duty Free e juntos experimentamos TUDO e levamos quase nada! Dividi a câmera do celular com outro casal que ficou sem bateria, fui a fotógrafa deles e, graças ao whatsapp, eles tiveram todos os registros do Icebar. São pequenas situações que só é possível quando estamos sozinhos, dificilmente socializamos quando já temos nosso par. 

Em nenhum momento me senti desestimulada a passear por falta de cia, fiz todos os passeios muito animada, até a visita ao Parque Nacional do Iguaçu que foi o mais difícil devido a chuva e fiquei inicialmente desanimada de me molhar toda, mas no final curti demais e dei sorte de não pegar uma pneumonia. 

Confesso que a melhor parte de viajar sozinha era chegar no hotel arrancar as roupas e cair na cama, assistir TV a toa, deixar tudo zoneado por um tempo, simplesmente relaxar. Na noite que cheguei das Cataratas completamente ensopada eu só precisava me enrolar numa coberta quentinha e foi o que fiz. Só algumas horas depois que levantei, tomei banho e sai novamente, revigorada. A palavra que defini é liberdade, era assim que me sentia todos os dias a cada ida e volta, totalmente livre. Voltei querendo fazer outras e outras viagens sem considerar qualquer cia. Que venham as próximas!!!

Sem regra em juiz

Dizem q pro erro há o perdão...será que eu ainda tenho chance, mesmo que não responda meus e-mails vou continuar escrevendo como se você os lesse com interesse e empolgação...a mesma empolgação com que eu acesso o meu e-mail esperando fielmente que tenha uma resposta sua...

Acho até que já estou agindo como louca...mas nem tanto...só estou insistindo pq acho q a sua amizade vale a pena, pq se não pensasse assim já teria deixado pra lá, não sou de correr muito atrás de ninguém...mas vc... bem...ouvi uma música e lembrei de vc...de mim...da nossa distância...(Dry Land - Marillion)...se vc estivesse perto já teria te dado um big abraço e feito desistir de me "odiar"...mas como está longe só me resta escrever, mesmo que seja pra ninguém, se é que já não fui bloqueada e estou a  em vão.

***

Houve um tempo (muito tempo) que eu realmente fazia questão das pessoas, questão de ter por perto quem julgava importante. Não sei se o tempo, a experiência, as rasteiras ou sei lá o que, me fizeram deixar tudo correr. E se tem alguém querendo correr pra longe, simplesmente passou a não me interessar. 

Não fico ótima perdendo amigos, deixando-os ou sendo deixada, mas desaprendi a correr atrás das pessoas. Sinto falta dos que ficaram o caminho e não posso fazer nada quanto a isso. Os que realmente importavam eu tentei...

Releio algumas mensagens, como a postada acima e não me reconheço nessa pessoa de dez anos atrás e lembro que sempre achei que ainda era a mesma pessoa, com a mesma inocência...isso com certeza não é verdade!!! 

Que pena...ou não.

Continuo acreditando nas mesmas histórias, no mesmo tipo de gente e já não sei se é cisma ou ingenuidade.

Tenho pré disposição a não suspeitar de ninguém imediatamente, a menos que surja algo intuitivo a primeira vista, fora isso, todos dizem a verdade até que se prove o contrário. Mesmo que meu lado mais racional dê sinais de perigo eu continuo achando que é tudo verdade pelo simples fato de que eu, no lugar do outro, não trataria com levianidade os sentimentos alheios.

E com isso vou tropeçando e levando uns tombos, só pra não perder o costume e não mudar as cenas. Não tem jeito, não consigo encarar de maneira superficial. Se eu falo é porque sinto, estou convicta, não costumo blefar.

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O problema de ter amizade no trabalho é que as pessoas costumam confundir as coisas e achar que sempre irei concordar com qualquer coisa que aconteça. Mas não é bem assim. Gosto de justiça, principalmente no ambiente de trabalho, se está errado, está errado independente de quem seja.

E se não concordo, vou dizer, se agiu errado vou corrigir. Simples assim. Espero ser tratada da mesma maneira, com imparcialidade, mas nem todos estão preparados ou amadurecidos para lidar com isso.


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Tenho que parar de esperar pelos outros. Simples...por que ficar esperando por uma cia que só aparece quando lhe convém? Por que esperar por atenção quando não há mais nada pra fazer? Preciso, urgentemente, voltar a fazer minhas coisas sozinha, mas está cada vez mais difícil e ando preocupada com a minha pré disposição a me sentir desanimada pela falta de cia.

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Outra coisa tem me preocupado muito, minha falta de memória. Preciso marcar uma consulta pra checar isso!!! Sempre tive o hábito de gravar tudo, datas, compromissos, horários e ultimamente acabo me esquecendo imediatamente após marcar algum evento.

Pior, as vezes anoto e fico na dúvida se era isso mesmo, perdi vários compromissos agendados por esquecimento. Ok, temos agenda no celular, agenda de papel, mil lugares para anotar, mas é difícil me habituar a fazer uma coisa que nunca precisei muito... preocupada demais!

E ainda tive que ouvir do ortopedista que tenho 29 com coluna de 92...quer dizer, talvez não seja só minhas costas que estejam velhinhas.

Domingo estranho

Acordar com a notícia de que um colega de trabalho tão querido faleceu não é a melhor maneira de começar um domingo de folga. E depois uma grande amiga te mandar uma mensagem dizendo que teve um sonho horrível com você e esse sonho te deixar muito balançada, também não é a melhor maneira de continuar um domingo.

Eu não sei lidar com notícias ruins. Notícia de morte me fazem sentir esquisita. Parece que deveria me sentir desesperadamente triste, mas não é assim que sinto e quase chego a sentir culpa por isso. O que me vem é uma sensação de "sério que no meu mundo não terei mais essa pessoa?". É estranho. Pior ainda, eu não sei dar notícias tristes, dessa vez eu optei por não repassá-la a mais ninguém, inclusive me omiti de informar a uma grande amiga minha que era muito mais íntima dele que eu. Confesso que fugi dessa responsabilidade.

Sobre sonhos, fico muito impressionada com os que tenho e se alguém sonhar comigo aí que fico com aquilo na cabeça por dias. Acho realmente que sonhos são mais que reflexos psíquicos.

Agora o domingo ficou com essa cara de suspense, de o que será de mim, o que será dos novos dias sem um colega que, mesmo distante, se fazia tão presente em suas ajudas, apoios, orientações e piadas? Pelo lado prático da coisa será tudo igual, apenas com menos sal e menos riso.

As vezes...

Quantas vezes me pego em meio a lembranças de lugares, pessoas, cheiros e sabores e muitas vezes penso com desgosto o quanto algo bom está associado a uma pessoa ruim.

As vezes me vejo em lugares repetidos, companhias diferentes e em novas sensações, mas a velha agonia continua lá! Pensando que talvez, em outro momento, tenha sido melhor que agora. Que desatino!!!

Já diz na palavra mais antiga, a bíblia, que não podemos dizer que o tempo que passou é melhor que hoje ou melhor que o tempo que virá. Não fazemos ideia do que é o agora ou o futuro...como podemos dizer isso?

E quantas vezes o já é melhor que o ontem? Quantas? Na maioria das vezes é muito melhor. Muitas vezes o olhar fixo no passado nos faz perder o espetáculo do presente. As vezes o agora é tão superior na sua simplicidade, na calmaria, no zelo, na consideração, na delicadeza...o agora pode ser libertador.

As vezes estar em paz é poder voltar a velhos caminhos, percorrê-los sem pressa, sem culpa, sem amargura, sorrir para aquilo tudo, sorrir para os outros...e há tantos outros...

As vezes é melhor parar de se arrepender e simplesmente aceitar que você é quem você é. Não tem jeito. Não vale a pena se transformar pelo que fizeram da sua boa fé. Não vale a pena se tornar ruim como preço pela maudade dos outros. Não vale apena ficar cavando mais o fundo do poço que te jogaram. O que foi, foi. Cada um com suas escolhas e suas consequências. 

Aceito totalmente passar meus dias aborrecida por causa do trabalho ou qualquer outro problema fora de casa, mas fico muito abatida quando as chateações vem de tão perto.

Não consigo assimilar como tantas mágoas são acumuladas no meu dia a dia por pessoas que deveriam ser o escudo contra elas.

Pequenas atitudes, grosserias, palavras tão cortantes. Aí você vai acompanhando a máscara que se veste ao se apresentar para os outros, a cordialidade e boa vontade com aqueles que não são seu sangue, não é sua família. E em casa é um cavalo com tudo mundo, tudo vira serviço de má vontade. É foda! Não viver o que se prega! 

E eu me sinto tão limitada a isso tudo. Minha vontade é sair, alugar qualquer coisa e simplesmente sair, mas isso não está nos meus planos futuros, não é assim que quero meu próprio canto e por isso vou aguentando, engolindo a seco esses dias espinhentos. Está pesado demais...

Vida $audável !!!

Entrei em 2015 decidida a eliminar de vez os Kg ganhos nas festas de final de ano e tudo mais que acumulei durante o ano passado, total de 5Kg.

Então essa semana comecei com suco verde pela manhã, no mínimo 40' de exercícios e um novo cardápio diário. Não acredito em dietas milagrosas, mesmo porque não tenho disciplina e nem paciência para seguir tantas regras e listas de alimentos aprovados. Mas acredito em reeducação alimentar, substituições, algumas restrições no dia a dia, deixar de abuso com os doces e gorduras, acho que isso sim dá resultado.

Seguindo essa linha já cortei o refrigerante o que é o mais difícil pra mim. Confesso que sou viciada, se deixar tomo até no café da manhã. Já percebi que alguns alimentos "pedem" refrigerante, exemplo, comer um salgado e não beber nada, logo vem a sede do tal refrigerante. Então, quando deixamos esses hábitos de lado logo outros também deixarão de existi. Mas não é fácil! Não mesmo. Ainda mais quando todo mundo a sua volta come qualquer coisa, a qualquer hora. E nem vou entrar nos méritos do meu trabalho que tem todo tipo de guloseimas ao meu alcance, inclusive máquina de refrigerante.

Tentar uma alimentação melhor pode te levar a falência, já que comer bem custa caro e dá um baita trabalho! É muito mais em conta e prático comprar um podrão e mandar pra dentro do que tentar achar algo saudável ou mesmo tentar preparar. O problema virá mesmo a longo prazo.

A minha luta com a rotina dieta e exercícios é diária, não tem jeito, tenho muita preguiça de acordar cedo então preciso de um "start", depois que levanto tudo flui. E estou aproveitando o fato de que gosto de cozinhar para preparar algumas coisas diferentes, por que ninguém merece estar limitado a frango grelhado com legumes cozidos no vapor. Uma boa alimentação está muito além disso aí. 

Atualmente há tantas opções no mercado são sucos detox já prontos, chás de todo tipo e sabor, temperos diferentes, vários tipos de farinhas, grãos e afins e muitas misturinhas que podem auxiliar nessa luta por uma vida mais saudável. Estou começando agora e creio que dará certo.

Se a alimentação custa caro o que dizer das academias?? Uma boa academia (como a que estava frequentando há tempos atrás) custa quase o preço de uma pós graduação! Há várias atividades e não conseguia fazer nem 1/3 do disponível por total falta de tempo e fora a preguiça já que para chegar lá tinha uns bons 15' de caminhada. Então por questões econômicas voltei a caminhar na praça aqui do meu bairro que descobri, através no Nike+, que tem 1km. Quer dizer, 5 voltas já  está de bom tamanho. Depois complemento com 10 ou 20' de corda (sim, pulando corda) e algumas séries de agachamento e abdominais. Não tenho feito nenhum exercício excepcional. Nunca serei uma Pugliesi, mas posso ser eu mesma mais saudável e sem parecer um pudim enquanto caminho!

Não me vejo sendo radical a ponto de cortar tudo o que gosto. Tipo, amo pizza e macarrão. Comia um dos dois pelo menos 4x na semana, as vezes 2x no mesmo dia. Sei que isso eu preciso reduzir para no máximo 1x ao mês (no caso da pizza) e o macarrão precisa ser consumido com cuidado por causa da farinha branca, fora que amo molhos em excesso, molhos com base de queijo. Mas posso incluir o macarrão na minha semana e de forma mais saudável. Sei também que terei que bater cartão no Spoleto que é minha paixão pelo menos 1x no mês e comer a combinação que amo, mas posso trocar por um prato bambini. Então, tudo é uma questão de escolha.

Eu como de tudo, acho que isso é um ponto positivo, não tenho frescuras com frutas, legumes e verduras. Até o suco verde está caindo bem! Nunca imaginei tomar uma mistura de couve, gengibre e abacaxi e achar delicioso, mas é! 

É isso, vamos ver quanto tempo irá durar minha vibe vida saudável. É certo que as próximas postagens de hoje em diante sejam totalmente voltadas para o tema saúde.

As vezes parece que tudo está contra, desabando e todas as péssimas notícias parecem chegar ao mesmo tempo. É difícil parar, respirar fundo e continuar. Quantas vezes transbordamos de desapontamento?

Tento estado sufocada com tantos planos e coisas que gostaria de fazer e me parecem tão impossíveis. Sei que não adianta ficar fazendo planos mirabolantes, isso é sabotar meus próprios objetivos. Também não dá pra embarcar nas utopias alheias, é bobagem. Mas no meio disso tudo tenho vários planos simples que só precisam do  meu passo inicial.

Como pude entrar 2014 do mesmo jeito que entro em 2015, cansada! Não sei como pude transitar por 2014 de olhos vendados, mente em branco e vontades esquecidas. Iniciei 2014 tão cheia de planos, como pude me distrair? E me distrair com tão pouco?

Espero de coração que nada me tire do rumo em 2015. Desejo reler meu blog apenas para lembrar como estava e pensar "é, passei em cima disso tupo feito rolo compressor e ficou tudo pra trás". Quero me importar só com o que tem importância, parece redundante mas não é! Perdi muito tempo atarantada com coisas e pessoas inúteis, remoendo velhas dores, me sentindo culpada pelos erros que não cometi. Chega!!! Já perdi tempo demais. Para 2015 eu quero um basta, quero paz de espírito, não posso esperar e nem apoiar minha felicidade em ninguém, ela só depende de mim e aqueles que não estiverem aptos a me acompanhar não poderão se tornar fardos para eu carregar. O caminho da felicidade é longo e não pode ser percorrido por pessoas pesadas. Que eu seja leve! E cada um que carregue a sua cruz.

Que em 2015 todas as reticência se completem!!!

Mais um ano encerrando e chego ao último dia "sem mais".

Sem mais histórias, sem mais ideias, sem mais projetos mirabolantes, sem mais tanta ingenuidade. Chego um pouco cansada, desacreditada em muita coisa. Ao mesmo tempo vou pra 2015 com esperança e força de vontade para alcançar muita coisa. Sem utopia, mas com projetos viáveis e preparada para me dedicar. Que venha 2015 e suas novas oportunidades! Que eu me lembre durante todo o ano que o passado e tudo o que ficou para trás não poderá me trazer nada de novo e por tanto devem ficar para trás mesmo!

Também chego ao último dia grata pelos livramentos, pelas curvas da vida que mudaram meus rumos que até pareciam ótimos, mas que na verdade não tinha nada de bom. Grata por chegar aqui, quantos ficaram pelo caminho? Grata pela minha ótima saúde, pela minha família intacta e pelos bons e verdadeiros amigos que continuam por perto.

Então, que venha 2015, sei que será um ano cheio de oportunidades e não quero perder nenhuma!

Conselhos para 2015

Texto retirado do Facebook que amei demais. Os créditos estão no final da mesma forma que achei na rede social.

CONSELHOS PARA 2015

#1 

Não assuma compromissos do tipo “vou iniciar uma dieta”, “vou começar alguma atividade física”, “vou terminar o curso de inglês”. Esse tipo de coisa serve apenas para acumular culpa e frustração sobre os seus ombros.

#2 

Não acredite nesse pessoal que diz que “sem meta você não vai a lugar nenhum”. Pergunte a eles por que, afinal de contas, você tem que ir a algum lugar. Trate esses “lugares futuros imaginários” apenas como referência para a maneira como você vive hoje – faça valer a caminhada: se você chegar lá, chegou, se não chegar, não terá do que se arrepender. A felicidade não é um lugar aonde se chega, mas um jeito como se vai.

#3 

Não faça nada que vá levar você para longe das suas amizades verdadeiras. Amizades levam um tempão para se consolidar e um tempinho para esfriar, pois assim como a proximidade gera intimidade, a distância gera esfriamento e fragiliza os vínculos.

#4

Não perca tempo discutindo religião, política e futebol. As paixões moram numa nuvem que os argumentos não alcançam.

#5 

Não fique arrumando desculpas nem explicações para as suas transgressões. Quando cometer um pecado, assuma, e simplesmente diga “minha culpa, minha culpa, minha máxima culpa” e “fiz sim, me perdoe”. Comece falando com Deus e não pare de falar até que tenha encontrado a última pessoa afetada pelo que você fez.

#6 

Não faça nada que cause danos à sua consciência. Ouça todo mundo que você confia, tome as suas decisões, e assuma as responsabilidades. Não se importe em contrariar pessoas que você ama, pois as que também amam você detestariam que você fosse falso com elas ou se anulasse por causa delas.

#7 

Não guarde dinheiro sem saber exatamente para que o está guardando. Dinheiro parado apodrece e faz a gente dormir mal. Transforme suas riquezas em benefícios para o maior número de pessoas. É melhor perder o dinheiro que ocupa seu coração, do que o coração que se ocupa do dinheiro.

#8 

Não deixe de se olhar no espelho antes de dormir. Caso não goste do que vê, e isso se repita muitas vezes, não hesite em perder a noite de sono para planejar o que vai fazer na manhã seguinte. Ao se olhar no espelho ao amanhecer, lembre que com o sol chega também a misericórdia de Deus: a oportunidade de começar tudo de novo.

#9 

Não leve mágoas, ressentimentos e amarguras para o ano que vem. Leve pessoas. Sendo necessário, perdoe ou peça perdão. Geralmente as duas coisas serão necessárias, pois ninguém está sempre e totalmente certo. Respeite as pessoas que não quiserem fazer a mesma viagem com você.

#10 

Não deixe de se perguntar se existe um jeito diferente de viver. Não acredite facilmente que o jeito diferente de viver é necessariamente melhor do que o jeito como você está vivendo. Concentre mais energia em aprender a desfrutar o que tem do que em desejar o que não tem.

#11 

Não deixe o trabalho e a religião atrapalharem sua vida. Cante sozinho. Leia poesias em voz alta. Participe de rodas de piada. Não tenha pressa de deixar a mesa após as refeições. Pegue crianças no colo. Ande sem relógio. Fuja dos beatos.

#12 

Não enterre seus talentos. Nem que seu único tempo para usá-los seja da meia noite às seis. Ninguém deve passar a vida fazendo o que não gosta, se o preço é deixar de fazer o que sabe. Útil não é quem faz o que os outros acham importante que seja feito, mas quem cumpre sua vocação.

#13 

Não crie caso com sua mulher. Nem com seu pai nem com sua mãe. Nem com seu irmão nem com sua irmã. Caso eles criem com você, faça amor, não faça a guerra. O resto se resolve.

#14 

Não jogue fora a utopia. Ninguém consegue viver sem acreditar que outro mundo é possível. Faça o possível e o impossível para que esse outro mundo possível se torne realidade.

#15 

Não deixe a monotonia tomar conta do seu pedaço. Ninguém consegue viver sem adrenalina. Preste bastante atenção naquilo que faz você levantar da cama na segunda-feira: se for bom apenas para você, jogue fora ou livre-se disso agora mesmo. Caso não queira levantar da cama na segunda-feira, grite por socorro.

#16 

Jamais se esqueça que a pessoa mais importante do mundo é aquela que está na sua frente. Não a que está no whats app, nem no facebook, nem no instagran.

#17 

Não deixe de dar bom dia para Deus. Nem boa noite. Mesmo quando o dia não tiver sido bom. Com o tempo você vai descobrir que quem anda com Deus não tem dias ruins, apenas dias difíceis.

#18 

Não negligencie o quarto secreto onde você se encontra com seu eu verdadeiro e com Deus – ou vice-versa. Aquele quarto é o centro do mundo – o mundo todo cabe lá dentro, pois na presença de Deus tudo está e tudo é.

#19 

Não perca Jesus de vista. Não tente fazer trilhas novas, siga nos passos dEle. O caminho nem sempre será tão confortável e a vista tão agradável, mas os companheiros de viagem são incomparáveis.

#20 

Não caia na minha conversa. Aliás, não caia na conversa de ninguém. Faça sua própria lista. Escolha bem seus mestres e suas referências. Examine tudo. Ouça seu coração – geralmente é ali que Deus fala. Misture tudo e leve ao forno.

#21 

Não fique esperando que sua lista saia do papel. Coloque o pé na estrada. Caso não saiba por onde começar, não tem problema. O sábio disse ao caminhante que “não há caminho, faz-se caminho ao andar”.

Publicado originalmente em 2005, e levemente adaptado para hoje. 

© 2014 Ed René Kivitz

A vida é tão frágil

Nunca pensei que ficaria tão abalada com a notícia da doença de uma pessoa que, apesar de muito querida, não é tão próxima a mim. Essa semana tomei conhecimento de tantas notícias tristes!

Um amigo da família que sofreu um AVC, logo ele uma pessoa tão regrada e que se cuidava tanto! Uma outra conhecida que faleceu há poucos dias devido a um câncer. E agora um amigo de trabalho que está internado num estado bem delicado. Só nesses momentos é que me pego pensando na fragilidade das nossas vidas. O quanto nada tem tanto valor quanto nossa saúde, e que de um momento para outro nada mais tem tanta importância, nem dinheiro, trabalho, diferenças, picuinhas...nada mais importa.

Me senti tão angustiada com todas essas notícias. Tenho orado desde então pela vida dele e peço a todos que conheço e sei que tem esse compromisso com o próximo, a fazer o mesmo pelos que precisam, independente de conhecerem ou não.

Hoje me pego pensando que dádiva a minha de poder passar a noite de Natal em casa, com minha família, tendo saúde e estando bem. Peço perdão a Deus pelas vezes que reclamei de "tédio" ou da chatice de ficar em casa...poderia ser bem pior.

E talvez pela primeira vez eu passei um Natal monótono e fiquei imensamente agradecida por isso.

Ideias Soltas

E são só pensamentos soltos, sinto dizer.

Sinto informar que há tanta coisa que não admitimos nem para nós mesmos. Jamais irei confessar que escuto a sua música no modo repetição apenas pra lembrar os bons tempos, mesmo que não tenham sido tão bons assim.

Como poderia afirmar que ainda penso em vários "ses" que não deveria, afinal de contas tenho que prestar satisfação àqueles que apoiam as ideias contrárias. Como confessar que apesar dos pesares a gente ainda se importa? Não dá.

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E aí¹ que você tem uma super noção de que o tempo está voando e você está ficando velha quando começa a escolher o trio conforto: camiseta+jeans+tênis. Sempre optando pelo conforto ao invés da beleza. Quando sua maior preocupação é poder descansar, sentar, repousar e dormir. Quando qualquer criança abaixo de 12 anos te chama de tia e os adolescentes de Sra. Na boa...isso é crueldade!

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Há alguns meses ganhei uma gatinha que se tornou o meu xodó e também a minha sombra! Gatos podem ser tão manipuladores e chantagistas que chega a dar raiva. Claro que também são super pacientes, insistentes e determinados e quando querem alguma coisa ficam azucrinando até conseguir. A Nina, minha gata, me perturba demais, mas não consigo não amar! Ela é uma fofa, meiga e dengosa. Não pode ouvir minha voz e nem me ver fazendo qualquer coisa que já quer marcar presença, me divirto.

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E aí² que falta pouquinho para o ano acabar e eu quero mais é que 2015 chegue logo.  Apesar de não estar esperando uma mágica ou grande reviravolta na minha vida, mas estou esperançosa de que esse ano será mais movimentando que 2014.

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Vamos de música que virou um hit clássico pra mim. Não paro de ouvir!

Pessoas que deixamos para trás

Conheço todo tipo de gente! Dos melhores aos insuportáveis. Lido até muito bem com a maioria deles, apesar de estar bem difícil ultimamente.

Sabe, creio piamente que acabamos deixando muita gente para trás no decorrer da vida. Não por maldade, mas por muitas outras razões. Quantas pessoas perdemos o vínculo, o contato, não fazem mais parte do mesmo grupo social, ou não trabalham mais junto, não estudam, não convivem. E o que mantém, muitas vezes, a amizade sólida é a convivência. É claro que aqueles amigos de alma sempre irão sobreviver a qualquer distância, tempestade, tribulação ou coisa do tipo, por que não há cobrança, nem jogos, não há mentiras e nem falta de interesse um no outro ou puro interesse no que o outro pode oferecer.

Claro que não quero dizer que o fato de ter deixado alguém para trás signifique que gostamos menos ou até desprezamos tais pessoas. Nada disso. Simplesmente colocamos ponto final em alguns, vírgulas em outros e reticências em outros tantos. A vida é assim.

Atualmente tenho duas pessoas que ficaram para trás. Uma que eu sinto uma falta imensa, mas que não sei explicar em que momento e porque ficou no caminho. Sei que ela tem seus motivos, seus próprios problemas e acredito sinceramente que um dia retomaremos as pontas dessa reticência, sei também que a qualquer momento voltaremos de onde paramos, como quem para descansar e após se recuperar segue o rumo novamente.

E outra que sinceramente nunca mais será como antes, simplesmente porque eu não quero mais. Por que cansei de ser apoio, ouvido, ombro, conselheira, de ser tudo o que se quer quando está por baixo e tudo o que se dispensa quando tudo vai bem. Cansei de exigências toscas. Daquelas que só se faz quando percebe que o outro consegue ir muito bem sem sua cia. Isso também cansa. E eu cansei.

Tudo isso me faz lembrar uma bela canção que eu só chamo de poema do Oswaldo Monetegro, A Lista. Sabe que se eu fizer a lista dos amigos de 10 anos atrás, ainda tenho alguns que considerava naquela época. Então, na boa, são eles que quero por perto.

Meus dias tem estado tão tomados de pessoas más, de climas desagradáveis. Eu me importo demais, já cheguei a essa conclusão. Eu me importo quando vejo uma pessoa dando um passo errado, eu alerto, mas é claro que nem todo mundo quer saber a minha opinião. O pior é que fico triste com as quedas alheias. E isso me derruba. Com isso minha saúde se abala. Realmente adoecemos de dentro pra fora. E no meio desse turbilhão eu realmente não tenho tempo para pessoas mesquinhas que só se preocupam com o próprio umbigo. E assim deixo para trás mesmo sem culpa.

 

Para deleite dos que gostam, deixo a canção A Lista.

 

Meu novo ano

Meu ano novo chegou, já que hoje é meu aniversário. Sendo assim, posso fazer um resumão de 2014 que teve muitos baixos e poucos altos.

2014 já está chegando ao fim, meu ano novo já deu reset o que significa começar com novos planos, organizar a vida, focar nos objetivos e seguir em frente. Deixar tudo que pesa e machuca para trás, deixar toda sujeira e as merdas que nos fazem pra lá.

Esse foi um ano de tapas na cara. Nunca cheguei próximo ao fim de ano tão cansada mental e psicologicamente. Muita filhadaputagem no mundo, muita gente interesseira, excesso de pessoas vazias, gente transbordando narcisismo, um monte daqueles que só te procuram na necessidade e para chorar suas falsas dores, isso é tão cruel. E apesar de tudo isso eu ainda acredito e espero coisas boas das pessoas.

Começamos a ver tanta sacanagem no dia a dia que tudo vai perdendo a graça, pra mim anda tudo muito cinza. Talvez esteja deprimida ou só com pouca graça. Dos amigos que comecei o ano, eliminei um monte, dos conhecidos que me cercavam, não vejo a maioria. Dos que precisavam de ajuda, doei tudo mas hoje não tenho notícias. Dos confiáveis, só os gatos e cachorros!

Esse ano também tive algumas conquistas. A maior dela foi conseguir a habilitação para dirigir logo na primeira prova. Fiz todo processo em tempo recorde. E aprender a dirigir foi um grande passo, tendo em vista que sempre achei que seria impossível pra mim e que não seria capaz, mas eu sou e gostei muito da sensação de liberdade que estar na direção pode te dar.

Também comecei uma nova atividade que é a patinação. Estou gostando de verdade e de repente fazer o que se tem vontade e não o que parece aceitável se tornou um padrão pra mim.

Espero sinceramente que em 2015 eu me torne mais acreditada na vida e nas pessoas de maneira geral. Que me sinta menos solitária, mesmo em meio a multidão.

Uma estranha no ninho

Há algum tempo tenho me sentido uma estranha no ninho. Sempre que saio com amigos pareço não pertencer àquele grupo, os assuntos são bons mas não o suficiente para prender toda minha atenção. Sempre estou com boa parte dos meus pensamentos perdidos em outros lugares. Não sei se isso é notório, espero que não, detestaria parecer uma "aluada". E é tão sem querer. Quando percebo já não estou processando mais o que acontece.

Na maioria das vezes me sinto idiota ao contar qualquer banalidade do meu dia a dia, isso porque nada acontece e sempre que começo a falar me dou conta que só falo sobre o trabalho e futilidades e acho que todo mundo já está bem cansado disso, sendo assim prefiro ouvir.

E há algo que me faz calar ainda mais, é quando faço algo que acho realmente legal e recebo hostilidade de volta. Um exemplo foi quando decidi comprar um par de patins, era algo que amava na minha infância e adolescência e sempre quis voltar a andar. Agora que tive a oportunidade resolvi adquirir um par. Em conversa com alguns amigos e/ou colegas ouvi comentários como "pra que? Vai cair e se quebrar toda", "Tá maluca? Depois de velha (velha???) quer dar uma de adolescente?". São esses tipos de comentários que aborrecem. Eu sei que não devemos ligar para a opinião dos outros e não é uma questão de ligar mesmo, mas são perspectivas tão negativas que desanimam. E assim, mais uma vez me calo. Talvez meus projetos e sonhos sejam só meus mesmo.

Essa noite fui ao encontro e comemoração do aniversário de uma amiga que não encontrava há tempos e achei tudo tão esquisito, ela parecia não querer estar ali, a mesa toda não se relacionava eram grupos dentro de grupos apesar de todos se conhecerem, os assuntos não fluíam, cada um na sua bolha e me senti tão desanimada. Parecia que todos tinham saído de casa para nada.

Em meio a conversas sobre dirigir um amigo concluiu baixinho, e passou tão despercebido para todos, você realmente precisa passar logo, você é muito independente, faz tudo sozinha será uma grande evolução pra você. Fiquei pensativa por alguns instantes e me peguei respondendo em voz alta, eu tento não ser tão independente e sozinha, mas a vida não deixa.

Em meio a esse turbilhão de sentimentos me pego pensando que ando tão cansada mentalmente. Vejo tanta coisa errada, pessoas enganando e sendo enganadas, muito mais o segundo que o primeiro, tantas histórias que gostaria de não saber ou vivenciar, ao mesmo tempo aqui dentro anda tudo tão parado. Sempre me sinto incapaz de ... deixa pra lá.

Talvez eu esteja num mês difícil, muitas coisas acontecendo, talvez daqui algumas semanas eu nem me lembre mais que estive assim, mas por hora está sendo uma barra.

Por onde as pessoas andam?

Fico me perguntando por onde as pessoas andam, aonde se conhecem, o que tem feito!! Isso tudo me acomete cada vez que entro em algum aplicativo de relacionamentos e tenho certeza que não é por lá que as pessoas andam.

Ah eu confesso, já tive dezenas de cadastros e claro que nunca deu em nada. A única certeza é que uns 98% são picaretas, casados, comprometidos, pais de família e que estão ali atrás de zueira! Mas é claro que não é uma zueira às claras, você só descobre isso após muito tempo ou, no meu caso e devido a experiência no ramo, logo nos primeiros papos.

Sério, fico pensando o que passa na cabeça da pessoa pra fazer um perfil fake e ficar contando mentira na internet. Sinto-me nostaugica com o tempo em que os chats eram verdadeiras salas de encontros, mesmo que nunca acontecesse o encontro real. Fiz tantas amizades no mundo virtual que vieram para o mundo real, já falei sobre isso aqui.

Daí que um tempo atrás ouvi falar de um tal de Tinder que é o mais superficial que um aplicativo poderia ser. São apenas fotos onde você dá um "joinha" ou um "nope". Gente...você pensa "considerando que o único meio de conhecer alguém é contar com que gostem da minha foto, vou colocar uma foto legal". Só que não!

Quando estou muito triste entro no Tinder pra dar risada. É cada foto que eu penso "até o tablete da Craudia tem uma câmera com resolução melhor". Das duas, uma: ou o cara não tem uma câmera descente ou a foto foi tirada com um V3 há 10 anos atrás. Pior: podem ser as duas coisas.

O grande "xis" da questão é que agora temos a praga do Whatsapp que deveria ser mais um meio de comunicação com amigos de forma gratuita, só que a galera esqueceu que distribuir o vulgo zapzap significa dar seu telefone pra qualquer um. É o mesmo que escrever seu número em um telefone público hahahaha sempre penso nisso quando pedem meu whats.

Bem então o circo tá armado, basta você dar um joinha na foto que o cara manda um oi e logo "tem whatsapp"? Eu nem respondo.

O melhor é que depois de muita experiência na área você começa a eliminar as pessoas pelos tipos de fotos, ex: foto com criança eu passo batida (tá de sacanagem que o cara vai expor o filho numa rede desse tipo? E se tem filho já não me interessa, se eu quisesse surpresas comprava um kinder ovo), foto com péssima resolução, aquelas que o cara fez tanta força , que deve ter borrado as calças, para parecer forte e só saiu gordo, foto com um bando de pessoas cortadas (não é possível que o indivíduo não tem uma foto sozinho), são muitas, eu deveria listar, por que sempre que vou passando as fotos começo a rir muito.

Preciso anotar tudo o que penso e me faz chorar de tanto rir para postar aqui, pena que não posso postar as fotos...

Família...família

É muito complicado crescer numa família aonde não há o costume e a delicadeza da palavra "desculpa".  Com o tempo começa a fazer muita falta e por não se ter o hábito de usá-la, torna-se obsoleta e desconhecida. É super difícil viver toda sua vida não demonstrando sentimentos, escondendo quem você realmente é e o que te faz sorrir.

Hoje quando vejo meus familiares falando uns dos outro, julgando seu modo de vida, como levam seus dias e apontando o dedo para o outro como se fossem os donos da razão e do bom senso eu sempre penso "e daí? Ela(e) está vivendo como quer, sem rótulos, sem vergonha e sendo feliz a sua maneira, danem-se vocês". 

E nessa mesma família vejo várias pessoas que deixaram a felicidade passar por medo do que os outros iriam pensar, famílias que não foram formadas por que " o que diriam minhas tias?". Na boa, ninguém tem nada a ver com a sua vida. No final das contas é tudo sobre você, depois de alguns anos e/ou décadas toda pose será jogada no lixo e será só você e seus traumas e arrependimentos.

Sendo assim, há muito tempo larguei o "danem-se", só eu sei o que vivo, como vivo, como são meus dias, as poucas glórias e as muitas lutas, ninguém vem aqui me carregar no colo e lutar por mim, então na boa, não enche!

Esses dias tive a oportunidade de reencontrar familiares que não via há pelo menos 15 anos. Nossa, fiquei tão animada por saber que até os que tinham tudo para dar errado, deram certo! E nessa mesma oportunidade pude ver como as pessoas podem ser mesquinhas e falsas. Era um momento de celebração, alegria, comemoração de mais um ano de vida e o motivo da reunião era para compartilhar a alegria daquela família e aí que as cobrinhas aproveitam para dar o bote!! É por essas e outras que raramente vou a eventos familiares.

Chega dessa coisa de família e parentes. Infelizmente não temos a oportunidade de escolhê-los, então temos que aguentar e conviver. Mas se tem uma coisa que podemos aprender com parentes é que aqui se faz, aqui se paga. E tendo aprendido isto, pode ter certeza que será aplicado a tudo mais na vida.

Por que as mulheres curtem romances e os homens ação?

Ontem assisti a um filme super legal, O Protetor, filme de ação com Denzel Washington que um amigo disse ser muuuuuuuuito bom, como todo esse exagero no muito.

Bem, o filme é bom. Não vou fazer uma descrição crítica aqui, mas não é isso tudo. Daí fiquei me perguntando porque os meninos gostam tanto desse tipo de filme e nós, meninas, tanto dos filmes melosos.

Vejamos, no filme de ação é sempre a mesma coisa, certo? É um cara muito foda, que entende de artes marciais (TODAS), tecnologia, segurança de dados, segurança pessoal, bombas, ciência, astronomia, mecânica, física quântica e um pouco de esoteria.

Já no romance a mulher, por mais tapada que seja e em circunstâncias deploráveis consegue conhecer um cara bacana, boa pinta, que ama a natureza, a família dela, os amigos dela, os defeitos dela, todas as babaquices que ela faz, o cara corre atrás, se mata, esquece todos os milhões (porque num bom romance o cara nunca é pobre, convenhamos que não tem charme nenhum jantar num podrão, ok?), esquece a modelo linda que faz tudo por ele, os amigos, enfim, deixa tudo de lado para viver feliz com ela.

E aí você me diz: qual é o problema Bruna? A grande questão é que bem, em ambos os casos, essas situações não existem. Nem o cara todo poderoso, invisível e que luta como se não sentisse dor e muito menos o romântico milionário perfeito.

Mas todo menino sonha em ser tudo isso aí, em ter super poderes, em poder voar e andar super veloz em seus velocípedes. Enquanto as bonequinhas sonham com o romance perfeito, daqueles que nunca viram nas suas casas entre seus pais e familiares. 

Não sou uma desacreditada na vida. Sei que existem pessoas que lutam muito, de outras formas, são inteligentes, grandes conhecedores da alma humana, mas acima de tudo, grande conhecedor do outro, daquele que está ali todos os dias juntos. Ele(a) não tem olhar biônico, nem uma percepção ultra fodástica, tem apenas interesse no outro e isso basta para notar um cabelo cortado, um sorriso feliz ou um olhar decepcionado. 

Não serão os milhões de um ou de outro que os tornarão ricos, será o somatório das conquistas, a falta de inveja pelo que o outro conquistou, mas o prazer de saber que está ao lado e apoiando alguém tão dedicado.

Se me perguntar se ainda assisto romances te direi que sim, a todos, e choro e sonho e viajo. Também viajo nos filmes de ação. São filmes...Todo mundo sonha com o que não tem. Toda criança deseja o impossível. O grande “xis” é que isso se perpetua na vida adulta e quando já não podemos mais viver de sonhos, vivemos de vontades esquecidas e revividas em cada filme. Sonhos que aparecem a cada apagar das luzes numa sala de cinema e que se dissipam junto com os créditos finais.

Linha tênue

Existe uma linha muito tênue que separa o passado do presente. Ela é assim: faz parte do meu passado e não pode fazer parte do presente então eu ignoro. Te ignoro em tudo que você possa se fazer presente. E esse gelo é tão claro que chega a ser ridículo. Mas há duas partes segurando essa linha muito fina e garantindo um gelo exemplar. 

Existe também uma linha muito fina que separa o amigo do Amigo! Bem, amigo aquele que só te procura quando está na merda, aquele que quando te chama você já sabe que é pra contar desgraça e derrota, pedir opinião que não vai usar e te cansar mental e emocionalmente. E tem os Amigos que não importam a distância, o tempo sem contato, a falta de tempo e oportunidade dos dois, sempre será Amigo. Também não importam seus problemas (no sentido de que se ele os tiver, você estará pronto para ajudar, porque ele não está por perto querendo ajuda, ele quer um amigo, as vezes só pra ouvir, chorar, dramatizar e depois da risada da porra toda).

Existe uma película quase invisível entre a convivência pacífica e o relacionamento agradável. Atualmente tenho passeado muito pelo primeiro e aprendendo a lidar com isso. Não somos obrigados a aceitar tudo que os outros fazem, aos seus "maucaratismo", má intenção e malícia além da conta, mas podemos lidar com isso. Incomoda, as vezes machuca, nem sempre se ouve o que deseja, as vezes escutamos "sem querer" o que não deveria. Para os sensíveis, isso é um soco no estômago, mas passa. 

Sempre existirá essa linha tênue separando o desejável do indesejável, o que se espera do que realmente se tem, o que sonhamos do que vivemos. As vezes basta um passo para atravessá-la. Mas as vezes um passo é coisa demais.

Que semana!!!

Meu blog virou o muro das lamentações online, mas é que tem sido tudo assim nos últimos meses. Não que me falta motivos para agradecer e comemorar, sim...há, mas tem muitos "mas".

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Nem acredito que estou terminando as aulas práticas da auto escola. Não me achava capaz de tirar um carro do lugar e já estou indo bem na direção, de todos os treinos na baliza só queimei o primeiro, não deixo mais o carro morrer e ainda consigo dirigir e tricotar com meu instrutor sem perder o rumo. Bom mesmo será quando, enfim, pegar minha verdinha. Tenho tantos planos para quando estiver habilitada, e isso fica para outro post.

Esses dias em conversa com uma amiga surgiu uma ideia de viagem que me deixou tão empolga. Me parece muito impossível e ao mesmo tempo possível. Sei que vai depender basicamente da minha força de vontade em juntar a grana e me organizar. Ainda teremos tempo para planejar, organizar e enfim viajar. Estou super empolgada.

Também estou concluindo a reforma do meu quarto, após mais de 30 dias desabrigada, dormindo com minhas tralhas todas na sala. Enfim acabando. Assim que estiver tudo arrumado posto as fotos, ficou bem a minha cara e se tudo der certo ficará um luxo do jeito que sempre quis.

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E aí que durante a minha semana tive o desprazer de passar algumas horas com uma pessoa indigesta e me perguntei se há sonrisal pra cuidar disso. Não sei se ando sem paciência para babaquice (desconfio que nunca tive), se sou extremamente chata ou uma mistura de chatice com falta de paciência, mas a vontade é mandar catar toco crú!

Então, para embalar bem a semana, você também fica sabendo que há algum babaca por aí que tem o maior prazer em te detonar para pessoas que, possivelmente, poderão trabalhar com você. E quando a pessoa chega "ops, não foi isso que me disseram". Mas claro que isso tem um lado bom, confirma a minha essência contraditória...claro Brasil-il-il-il-il...eu adoro contrariar as expectativas alheias!!!

Ahh e como li esses dias, deixa isso tudo pra lá. Faça o seu melhor sempre, pois há um que tudo vê! Como diz na Bíblia "hoje é o dia de fazer o melhor, porque o lugar que nos espera não será possível fazer mais nada"! Então, para frente e avante!

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E eu ando numa de ler um tal de Ique que tem textos perfeitos e que me faz acreditar, apenas enquanto leio, que há homens verdadeiros mundo a fora. Ele está no mesmo patamar do Gabito Nunes, porém mais sensível. Ok que depois de fechar a janela eu volto a realidade de que é tudo fdp! Mas quem liga pra minha falta de fé na humanidade?

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Pensa que está fácil? A loka que pega um livro e começa a ler achando que é Jogos Vorazes e só se dá conta de que está lendo Divergentes após uns 3 parágrafos. Pior é se dar conta que passou meses conversando com um colega de trabalho sobre o tal livro sempre tendo em mente que era Jogos Vorazes. Alou Brasil-sil-sil, por onde anda a minha cabeça????????????

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Pensa que está fácil²? E aí que ela se diz sua "BFF" mas só te chama para falar de si mesma, nunca pergunta como você vai e quando o faz é para emendar contando alguma "tragédia" pessoal. Quer conselho mas não quer seguir conselho, quer mágica mas não quer se mexer para alcançar, mente que nem sente! Alouuu Brasil-sil-sil eu não mereço isso!!! Agora é ziper na boca e nos dedos! Off pra "BFF" de araque!

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Ah claro, não poderia finalizar esse post e não colocar uma musiquinha!!! Desde que instalei o Deezer que não quero outra vida! E nenhuma música poderia falar mais por mim que Colbie Caillat em Try.