Perdida

Mais perdida que cego e tiroteio não estou entendendo a confusão que me meti, ou que fui jogada. Já perdi o senso crítico de tudo!

Você pensa que está fazendo tudo certo, que se esforçar é o suficiente, tentar ignorar os fatos mais irritantes que te acontecem e engolir a seco o mal que lhe causam será bom o bastante, mas não é!

E aí que sempre surge um caso, um motivo para maltratar mais. Parece que é de propósito, que o motivo é para efetivamente causar raiva. Isso me deixa magoada. Tanto tiro, porrada e bomba por nada. Muito barulho por nada!

Assim começo a entrar no estado que saí há pouco tempo: aquele que me sinto idiota e burra. Onde ainda uma vez me dediquei sozinha e atoa a merda nenhuma. Já estou cansada dessa coisa de me jogar, aceitar e acreditar em tudo e todos. Cansada de acreditar que "agora vai" e no final eu vou sozinha. 

Não quero me sentir assim, não posso e não mereço. Mas o coração está ficando pequenininho de novo, lacrado no fundo do peito mais uma vez e com toda certeza, eu não fiz por merecer. E a minha vontade é gritar até perder a voz, tudo que está engasgado aqui no peito, mas só de pensar percebo que não vale a pena gastar palavras...não vale.

Preciso aprender que nem todo mundo sabe receber o bem que lhe é ofertado. Quem sempre se serviu de lixo não sabe apreciar o luxo. Quem está acostumado com migalhas se farta com qualquer bucado. Não sou mulher de sentimentos mendigados, não sei ofertar pouco de mim, ou é tudo ou nada. Não sei gostar pouco, me doar pouco, aceitar pouco. Ninguém merece ser só um pouco.

Talvez aí esteja meu erro.

Canoa Furada

Nem sempre estamos no controle da situação. Nem sempre podemos gritar o quanto uma pessoa está sendo burra e tomando todas as decisões erradas!

Como eu queria abrir a sua cabeça e colocar dentro dela tudo o que penso, a força. 

É estranho assistir uma cena do qual deveria fazer parte, mas está apenas como expectadora. Vendo todas as merdas acontecendo sem poder interferir, sem poder falar. É como estar em um sonho onde sua voz não sai. Parece aqueles casos de quando somos crianças e contamos para os adultos o que houve e ninguém acredita em nós.

Ver toda essa merda acontecendo debaixo do meu nariz sem poder fazer nada é doloroso. Ver como as pessoas podem ser más, como desejam o mal ao próximo, influenciam tantos outros inocentes e mexem com uma cabeça fraca é triste. Mas chega um momento que não resta mais nada, nenhuma palavra, nenhuma ação. É só deixar o barco seguir seu rumo.

E pra quem disse que não era canoa furada, está me saindo um belo barquinho sem remo!

O que eu faço?

E agora o que eu faço com meus planos? Melhor, o que eu faço com os nossos planos? Eram todos seus e pra você.

O que eu faço com esse sentimento latente batendo em meu peito tão forte que chega a doer? O que eu faço com essa sensação de história mal contada que quer ter outro final...um que seja feliz. O que eu faço com essas lágrimas que ficam caindo sem eu querer que elas saiam. 

Aonde eu guardo todo ânimo, todo carinho e bem querer que estavam aqui só pra você? O que eu faço de mim? O que eu faço com o nó na garganta e com o nós que virou apenas eu. Meio eu, quase nada eu...

Como refaço meu coração despedaçado que ousou pular de tão alto só dessa vez. Como desfaço meus sonhos guardados pra você? O que eu faço com suas promessas, palavras tão nuas que tão facilmente brotava e morria nos meus ouvidos sempre atentos?

O que eu faço agora que sou só eu e esse vazio que tem a sua marca. Ninguém vai preencher...não há outro como você, sempre vai sobrar ou faltar...seus traços são bem peculiares.

Pra quem vou contar aquela piada idiota que só você sabe completar e rir como se fosse a primeira vez. Aliás, você disse que sempre seria como a primeira vez, não lembro de ter me deixado na primeira vez.

Pra quem vou estalar os lábios, fazer bico, encenar uma raiva dramática, fazer um drama por minuto, ameaçar jogar tudo pro alto só pra fazer as pazes??

Como posso ouvir nossa música e não ter sua mão quentinha para embalar a minha. E esse sorriso bobo, largo e iluminado que sempre me sorri apertado ao sinal de qualquer palhaçada.

Eu não quero fazer nada disso pra mais ninguém...então deixa esse orgulho de lado, abre sua mente e veja que estou aqui, por mim e por você. 

Carta na garrafa

Se eu pudesse estar com você agora te diria como tudo isso vai passar num piscar de olhos. Sim, estaria mentindo, mas amenizaria as dores e os pavores da sua mente.

Se com você estivesse agora te abraçaria bem devagarinho para não assustar mais, pra não balançar mais, para não fazer o seu ar já tão rarefeito faltar ainda mais.

Se por perto estivesse te lembraria de tantos planos futuros feitos há dias atrás, esconderia esses monstros que te apavoram no fundo do armário junto com o passado tão presente, mas bem camuflado.

Se por perto me quisesse te faria rir até sua barriga doer, só pra amenizar essa dor que sente por antecipação. Faria qualquer coisa para te ver sorrir como no primeiro dia em frente ao mar. Como no segundo dia debaixo daquela lua indecente que ficava tomando conta de nós.

Se ao menos me chamasse nesse momento que está tão frágil eu te diria o quanto é forte, por querer suportar tudo isso sozinho, também reforçaria o quanto é idiota por não querer dividir comigo suas dores. Não posso curá-las, mas teria um enorme prazer em amenizá-las.

Meu coração se parte por saber que não está bem. Se faz em pedacinhos por não confiar em mim para aguentar seus demônios. Já os vi, já os conheci, eles vão embora junto com as lágrimas de exaustão. E não é feio, nem pecado, muito menos fraqueza chorar. Só conheço esse meio de colocar pra fora tudo que fere, incomoda, sufoca e nos abate. Chorar lava a alma. Deveríamos chorar mais.

Você me faz querer ver o mundo com seus olhos. Me dá um folego para o novo que nunca tive, me trás a curiosidade de uma criança e a alma leve de um monge. Não tem peso, não tem dúvida, só paz. Mesmo com todas as suas contradições e conflitos, ainda sim há paz.

Perto não posso estar, lhe dizer o que sinto também não...sigo aqui conversando com o mundo digital que pouco se importa com você ou comigo.

Não sei do que estou falando

Se relacionar é algo extremamente complicado, independente do tipo de relacionamento.

Entre familiares que conhecemos desde que nos entendemos por gente, é difícil. Com amigos que conhecemos há pouco é complicado e agora estou sofrendo com um relacionamento amoroso.

Se relacionar exige compreensão total, aceitar o outro do jeito que é, não exigir o impossível, estar aberto a novos pontos de vista, considerar o outro como parte de si, parte dos seus planos, aliás requer refazer planos. É puxado, é pesado as vezes, mas dividir esse peso ainda parece a melhor opção.

 

De repente você se vê frágil com a menor possibilidade de deixar tudo de lado. E assim, como um simples querer que vai se modificando com o tempo, mesmo que pouco tempo.

 

Se relacionar exige doação sem interesse, fazer o bem sem colocar na conta, estender a mão, oferecer o ombro, ser o apoio e a mola que impulsiona o outro pra frente.

 

Não é nada fácil. Muitas vezes as palavras faltam quando deveriam brotar e rolam quando deveriam calar. Desfazer interpretações errôneas então...

 

Exige um pouco de mudança, não pelo outro, mas por si mesmo. É duro perceber que ser quem você te sido por toda a vida talvez te afaste de quem se gosta. As vezes é preciso mudar, não pra agradar ou moldar-se ao outro, mas para que esteja preparado para acolher o outro coração, pra que o caminhar junto seja algo em sintonia e leve. Será preciso deixar muito orgulho de lado e toda necessidade de ter sempre a razão também. Será mais que necessário não fazer questão da última palavra. E aí, sem querer você se torna sábio.

 

Há um discurso padrão que segue por aí: quando não estamos procurando é que encontramos. Seja lá o que for...um chinelo perdido ou o amor da sua vida.

 

Quando estamos distraídos por aí é que encontramos um disposto a compartilhar sua risada, tempo, histórias, dramas, sentimentos, medos, sonhos, projetos malucos, um puf e um console! Seja lá o que for, quando dois dispostos se atraem é tudo de bom. Não são só flores, mas os espinhos são menos doloridos.

 

Só posso dizer que quando você pensa pra frente e é essa pessoa que consta nos seus planos, você já pode ficar em paz, o amor chegou pra valer.

 

Um dia após o outro

Se há um tempo atrás eu tinha vontade de escrever sobre a falta de riso e o meu péssimo humor, hoje só quero escrever sobre a alegria que você me trás.

Não quero pintar o mundo de rosa e dizer que tudo "são flores". Mesmo porque não é. Há muitos espinhos que eu mesma solto por aí, outros que me pegam de surpresa, mas se tiver com quem passar por esses espinhos dolorosos, tudo fica mais tranquilo.

Há planos que não quero fazer, mas eles surgem. Há histórias que não quero contar pra mais ninguém.  Há momentos que não quero dividir com mais ninguém.

Depois que as músicas de dor de cotovelos pararam de fazer sentido pra mim entendi que não tem graça gostar sozinho, não é legal se apaixonar perdidamente, esse papo de perder a cabeça não tem nada a ver com amor.

Quando gostamos queremos estar junto sem pressão, joguinhos, mentiras, "ses",dúvidas...essas coisas não podem entrar na equação do amor. Só dá pra ter amizade, simplicidade, harmonia, muito risada, cumplicidade, jogo aberto, diálogo sempre, cartas na mesa, nada de joguinhos, nada de fazer tipo.

E eu aqui escrevendo isso enquanto assisto uma serenata online. Aí eu esqueço o que ia falar. Deixa pra lá!

Vivendo um clichê

Sumida do blog, sumida de tantos lugares! Ando por aí vivendo um clichê, cheia de orgulho, toda boba, cheia de ânimo, cheia de vida, apesar de cansada.

Sabe aquele papo de "quando é pra acontecer, acontece"? Pois bem, estou vivenciando esse clichê e nem sei dizer como isso aconteceu! Ando meio Chicó "não sei, só sei que foi assim".

É que de repente os dispostos se atraem, se esbarram e resolvem compartilhar seus medos, suas bobeiras, risadas, problemas, soluções, afeto. De repente estamos dispostos a receber, a dar a compartilhar nem esperar nada em troca.

Um amiga me disse há muito tempo atrás que é muito diferente gostar de quem gosta da gente, assim de graça. E é mesmo. É diferente e é bom! Viver cada dia como se fosse o primeiro, simplesmente sem joguinhos, sem terceiras intenções, sem querer sacanear ou impressionar ninguém. Viver para agradar e ser agradada. É bom olhar pra trás e saber que tudo o que aconteceu antes foi estágio, passageiro e um preparo para o que viria agora.

É bom estar feliz por ter alguém pra segurar sua mão e seu sorriso. Alguém que compartilha as mesmas piadas, que torna o tempo relativo. Que transforma dias em meses e futuro em algo tão próximo.

É bom se apaixonar, mas é melhor ainda quando é reciproco. É perfeito falar a mesma língua, sentir conforto e segurança, vivenciar o sentimento sem neuras, sem cobranças...simplesmente viver e sentir. É bom ouvir uma música melancólica e descobrir que ela não faz mais sentido pra você. Delícia.

2014 começou muito bem. Espero que ele me surpreenda mais ainda.

Deixo uma musiquinha que já adotei como trilha...

"E que o verão no seu sorriso nunca acabe
E aquele medo de viver
Um dia se torne um grande amor
Vou te falar, mas acho que você já sabe
Você apaixonou, alucinou, descompassou
Meu coração"

Seja você

Seja você, sem máscaras, sem papéis para interpretar. Seja você 100% do tempo, seja autêntico, não se limite a ser quem o mundo quer, porque o mundo passa! As pessoas passam, e o que fica é o seu interior, aquele ser conflitante que briga diariamente para se libertar! 

Seja você até mesmo quando estiverem te vendo! Não dá pra representar pra sempre! Se quiser sofrer, sofra! Se quiser se sentir feliz com idiotices, sinta-se. Permita-se. Viva! No final das contas é só você e você mesmo. 

É você quem tem que se aturar naqueles dias maus que não há companhia, não há ombro, não há ouvido! Só o seu coração e pensamentos zunindo na sua cabeça. Então, chega de perder tempo tentando ser o que os outros desejam. 

Porque no fundo, estão apenas desejando que o outro seja o reflexo de si mesmo, aquele que as pessoas tem vergonha de expor. Chato, marrento, brigão, melancólico, chicletinho, carente de abraço, tagarela, mimado, extrovertido, acanhado, intelectual, meio lesado, desatento e detalhista! Todos aqueles contrastes que compõem um típico e estranho ser humano. Mas não esqueça: seja você.

Contando histórias

Sabe, ando por aí contanto nossa história. Isso mesmo, aquela história que não aconteceu e que muito menos deu certo!

Em 2013...

Fim de ano, passagem ano, confraternizações, gastos excessivos, quilos a mais, tudo sempre se repete. Entra ano e sai ano estamos lá fazendo planos, prometendo isso, prometendo aquilo.

Passei por 2013 meio voada, sem me dar conta de tantas coisas que aconteceram. Recebi tantas bençãos e fui ingrata em não agradecer nem a metade! Deixei pra trás coisas tão importantes, crenças, desejos, sonhos, ideais, pessoas...

Percorri 2013 como quem anda sem rumo e mesmo assim alcancei lugares inimagináveis conquistei muito, mesmo sem me dar conta. Tenho a péssima mania de minimizar minhas conquistas e muitas vezes a mim mesma. Quantas vezes ouvi pessoas surpresas com algo que fiz que para mim era banal? De repente não dou valor...

Em 2013 deixei muita gente para trás e acolhi tantas outras. Tive a oportunidade de me sentir tão triste por um amigo e tão feliz pelo mesmo amigo. Sabe, as vezes a amizade dói na alma, para nos mostrar que amar um amigo está além de querer sair junto, fazer passeios, compras ou curtir as futilidades da vida. Amar um amigo é sentir a sua dor, é chorar e se alegrar com ele. É tentar ser a sua fortaleza quando ele está aos pedaços, é lembrar dele e desejar do fundo do seu coração que esteja bem, de verdade! É perguntar como vai querendo saber a resposta nos detalhes só pra ter certeza de que ele realmente está bem. Amar um amigo é além do "oi-tudo-bem-como-vai", muito além. 2013 me ensinou isso.

No ano passado descobri que tenho amigos que não sabia que eram meus amigos. Que gostam de mim como sou, com meus MUITOS defeitos, jeito chato de ser, mandão, irritadiço, amigos que entendem que tudo isso é falta de amor, mas que estranho...por tudo isso eu os amo.

Saí de 2013 fechando a porta, encerrando ciclos, dizendo até logo, guardando sentimentos, me enchendo de planos, desejando apenas ter coragem para conquistar tudo! Com 2013 descobri que tenho medo de dar tudo certo!!! Incrível, mas é medo mesmo. Tenho tudo para alcançar o que desejo, mas aí vem um medo estranho e me paralisa! Então eu só quero ter coragem para conquistar!!!

Pisei em 2014 sentimentalmente cansada...cansada de expor, correr atrás, tentar sem sucesso. Então já avisei pro novo ano que está tudo fechado para balanço. Que minhas forças estarão direcionadas para outro rumo. Há tanto lá fora me esperando...365 oportunidades de um novo ano. Que 2014 nasça com muitos risos, poucos choros, muitos abraços e pouco adeus, muitos encontros e reencontros, muitas páginas escritas e poucos rascunhos...

2013 foi bom enquanto durou, 2014 vem que te espero de braços abertos!

Sem choro, sem lágrima

Sabe aquele papo de, quem muito se ausenta, deixa de fazer falta!
E é assim mesmo.
Estou vendo a cena se repetir, não importa de onde são
Os babacas, sempre agem do mesmo jeito!
A única diferença agora é que eu não chorei.
Doeu, mas não chegou a transbordar de dor.
Está tudo conforme o script
Muito silêncio = a merda acontecendo!
Muita ausência significa o partir de um covarde que não quer dar tchau.
Um gelo para aqueles que não aguentam o calor do sentimento alheio
Um pouco de silêncio para os que falam demais!
Um pouco de credibilidade aos que falam sobre o que não podem cumprir!
É tão ruim ver uma boa imagem se desfazendo
Não gosto da sensação de que foi tudo mentira
Odeio me sentir enganada.
É insuportável ver um fraco fugindo, mudando de ideia e saindo pela tangente, só pra não ficar mal.
E mais uma vez, vejo a história se repetindo, com apenas uma diferença: meus planos não foram deixados de lado!
Porque não importa com quem, nem quando. O que importa é que irei realizá-los, simplesmente porque a pessoa mais importante para isso ainda está de pé: eu!
O grande problema é que vou realizá-lo lembro que era pra você estar lá! Mas, não vou ficar triste por isso, pois terei a certeza de que quem perdeu uma grande oportunidade não fui eu!

Se fazer de durona, que não sente falta, que não está aborrecida, se fazer de indiferente e querer dá o gelo, cansa e é mais cruel que sentir, chorar, exibir sua tristeza por aí.

Posar de durona é o pior que se pode fazer. Aqueles que não tem vergonha do que sentem ( e sempre sentem muito de tudo) passam por longos períodos de tristeza, arrependimento ou desanimo, mas um dia chega ao fim!

Me descobri vingativa esses dias. Em uma conversa informal descobri que guardo muita coisa para depois. Sentimentos que não vão me fazer bem algum, pelo contrário, ficarão aqui consumindo minhas energias. Já sei que meu coração não é lixeira para guardar o que não presta. Mas, muitas vezes é inconsciente. E só percebo o quanto guardei quando me pego chateada, planejando uma revanche, uma resposta bem má.

O grande problema é que essas respostas e vinganças podem nos fazer sufocar pelo simples fato de nunca acontecerem, por falta de oportunidade. Aí eu lembro daquela frase que não sei ao certo o autor "morreu sufocada pelas palavras que nunca disse". O que morre é um pouco da fé nas pessoas, da crença no amor, na lealdade, na amizade. É assim que vou me tornando fria pouco a pouco e descrentes em tudo.

Como diz um amigo recente no seu português meia boca, "pense pra você". Essa é a hora de deixar esses sentimentos de lado. Infelizmente algumas pessoas não estão preparadas para receber o bem que lhe ofertamos. Paciência. 

Mudança de planos

Engraçado como em pouco tempo muitos planos foram desfeitos! E ao mesmo tempo tantos outros refeitos.

Eu tinha muitos planos, incluiam tantas pessoas. Algumas interessadas, outras nem tanto.

Aí bateu uma ideia, de que é melhor fazer planos contando com a única pessoa que não vai furar, que sou eu mesma! Então refiz tudo! Sei que, se depender de mim, estarei em todos. Já comecei as programações. Chega de apoiar em quem não quer ser apoio pra ninguém. Chega. Tudo tem limites, inclusive a minha paciência!

E meus planos incluem renovar o círculo de amizade, deixar de preguiça de aproveitar meus dias de folga, meus poucos e raros finais de semana. Preciso de fazer coisas novas!

Isso inclui sair sozinha, já que minhas folgas semanais são em dias úteis, ou seja, nunca tenho companhia para sair! E o final de semana não consigo pessoas dispostas a fazer alguns programas de índio! Apesar da maioria dos meus amigos não terem uma escala doida como a minha e folgarem normalmente aos finais de semana, eles sempre querem descansar mais e não topam ir para longe!

Sendo assim, me vejo obrigada a sair sozinha! E foi assim que criei coragem pra ir a praia sozinha. Foi uma experiência estranha, já que minha mente estava tentando me sabotar dizendo "volta,volta"! Mas, consegui. Passei 4h ótimas horas na praia. Claro que é ótimo ter alguém pra fofocar enquanto torra no sol. Como não tinha fiz a turista! Sombra e água fresca! Poucos mergulhos, porque não dá pra confiar 100% em suas coisas na areia sozinhas! Mas deu tudo certo. Adorei e estou esperando o próximo sol pra ir de novo.

E para fechar 2013, só uma curta viagem a tão saudosa Ilha Grande com uma colega do trabalho para relaxar, rever um lugar paradisíaco que não visito há 7 anos!!! Espero que seja uma ótima viagem, pra ficar na lembrança!!!

Então é isso! Após tanto tempo vim aqui pra não falar coisa com coisa!! 

Sempre foi e sempre será a atenção que desperdiçamos às pessoas que as tornará importantes!!

Eu me importo até demais com aqueles que eu gosto, admiro, quero bem. Só que está difícil me importar sozinha, correr atrás, esperar, esperar, esperar.

Acho que é assim que começa o processo de egoísmo, de tanto ficar sozinho em meio a multidão, passamos a ficar de fato sós e se importando cada vez menos com os outros.

Ninguém é feliz sozinho, mas ninguém é feliz mendigando atenção. Então entre um e outro, fico com o sozinho mesmo.

Só acho que não se deve dar corda pra ninguém se enforcar. Nada de falar demais, regar sonhos e alimentar esperanças. Se você não pode ou não quer cumprir com aquilo que se propôs, então guarde suas palavras e promessas. Aliás, promessa é algo desnecessário pra quem tem palavra. Isso basta para quem é confiável.

A merda toda é que eu me importo. E dói se importar quando você quer simplesmente deixar pra lá. É chato, cansa, ocupa uma boa parte da sua mente e coração que poderiam estar focados em algo especial. Fazer o que né?

Playlist

E lá vou eu com minha playlist...curtinha por hoje!

Míope

Engraçado como alguns dias tudo dói mais. Um favor não feito, uma palavra não cumprida, desejos não realizados, um pouco de descaso, as durezas da vida...

Quer seja simples, quer sejam grande fatos, uns dias doem mais que outros.

As vezes estamos mais preparados, com as armas certas, humor nas alturas e tudo vai bem.

A certeza é que as palavras morrem com o tempo, por mais que se tente mantê-las intactas, são as ações que as tornam vivas e eficazes. A distância torna nossa visão míope, sempre!!

De longe tudo perde o foco e passamos a ver o que queremos, a partir de deduções. Por mais que haja sinais, eles sempre imperceptíveis para quem sofre de miopia seletiva. 

Óculos, por favor. 

Uma carta sem destino

Só queria dizer que não mudaria nada na nossa história. Sério mesmo. Mesmo sentindo vergonha alheia não mudaria nada! Nem mesmo a forma como nos conhecemos, dos longos papos que mantivemos. Nem o primeiro encontro tão desconcertante. Nem as saídas meio doidas e cheia de platéia, não ocultaria os micos, os looks, meu sorriso bobo, nadinha! Ficaria tudo igual. Porque a graça de tudo são as coisas que fazemos por que estamos a vontade para fazer, simples assim. 

Aquelas conversas de horas com a língua solta feito uma vitrola só foi possível porque eu estava livre de conceitos, neuras, e nem estava tão afim de você. A sua estratégia foi perfeita. Criar uma barreira me permitiu ser eu mesma sem reservas, afinal, não precisa impressionar ninguém!

E essa história que dizem que o grande erro no jogo da conquista é tentar ser outra pessoa, é verdade! Sempre tentamos ser alguém mais legal, mais admirável, inteligente, com ótimo senso de humor, que tem os comentários certos na hora certa.  Mas na verdade não somos assim. Temos momentos de tagarelisse, outros de introspecção. Dias de puro êxtase e outros simplesmente monótonos, parados onde dá uma preguiça de existir. Falamos demais, soltamos comentários impublicáveis, somos chatos, com papos chatos de aturar. Mas quando a gente gosta, nada disso tem importância.

Infelizmente, ou felizmente, não somos perfeitos. Mas, nos tornamos perfeitos como somos para aqueles que gostam de nós.

Acredite quando eu digo que me sinto íntima e completamente a vontade para ser, fazer ou falar qualquer coisa com você. Adoro o meu jeito quando estou com você, é isso que faz a diferença! O que eu sou quando você está por perto. Sou eu mesma, sem vergonha, sem amarras. E claro, você sempre faz eu me sentir querida com um olhar. 

Sigo assim, guardando na memória todos os momentos que te tornaram único. Algumas pessoas chegam para somar. Você chegou somando e multiplicando nessa matemática doida da minha vida, trouxe muito mais sorriso que tristeza, muita vida, e boas perspectivas, simplesmente por ser você e permitir que eu seja eu!

Coração abatido

Muitas vezes descobrir a verdade é   doloroso e abate o coração. Ultimamente está ficando difícil confiar nas pessoas. Tudo bem que nunca foi fácil, mas parece que está cada vez mais complicado.
Tenho visto pessoas se achando os reis da razão e não param pra olhar os próprios erros. Não percebem o quanto estão fazendo de M na própria vida e na vida alheia. Há outros que se julgam santos mas não passam de sonsos. No fundo estão só esperando a boa para dar o bote.
Nunca tive mania de perseguição ou a audácia de achar que sou alvo de inveja, talvez minha baixa auto estima não permita isso e me cegue para alguns fatos. Por não acredita tanto em mim acabo levando em conta que não há motivo para inveja ou para alguém querer me passar pra trás. Só que os dias tem me provado que não é bem assim.
Para os invejosos o mínimo se torna muito, porque eles São incapazes de realizar os próprios sonhos e alcançar o mais simples dos objetivos, então querer para si o que é do outro se torna sua meta .
Infelizmente tenho uma má notícias para estes: só há uma Bruna, uma capaz de ser autêntica, uma audaciosa querendo o que os outros por burrice não ousam sonhar. Desculpa amada, mas só há uma de mim!
Mas fica a dica: sonhe, deseje, lute, corra atrás, não fique parada feito cobra que acabou de comer, atrapalhar os bons não fará seu caminho mais fácil, pelo contrário, só te trará pedras para tropeço!!
Quando meu coração se abate, meu corpo sente, infelizmente!

Modo off

Muito cansada de correr atrás de pessoas!! Como dizem por aí, se for pra correr que seja na esteira, só assim aproveita e emagrece!

Na boa, cansada de correr atrás de amigos, affair e afins. Aos pouquinhos estou voltando a me entregar a minha cia única e simplesmente! Estou cansada de insistir, puxar assunto, me oferecer pra nada! Tudo demais enjoa.

Volto as minhas dúvidas e certezas, achismos, intuições e volto para o meu eu, com foco em mim e me torno totalmente egoísta, de novo. Não dá pra ficar mendigando atenção de ninguém. Não mereço isso! Estou sempre disponível, e talvez esse seja meu erro. Não sei por que ainda me importo...

Entrando no modo off! 

Amizade Virtual

Nem todos acreditam em amizade virtual. Eu acredito porque tenho um amigo à distância e de longa data. E esse amigo sabe mais de mim que qualquer outro amigo"real". Ele sabe o que me irrita e como me irritar, o que me deixa boba, o que me deixa apaixonada (rá)! Ele é chamado carinhosamente de mala e eu também sou sua mala! Adora minha morenice e jura de pés juntos que já foi (ou é) apaixonado por mim mas desencanou, e eu juro há cinco anos que é mentira (os dois casos)!

Nos encontramos pouco, mas conversamos muito. Nossos papos viram DR's de uma hora pra outra. Nosso lema é discordar para existir. Ele me faz rolar de rir com suas teorias e bobeiras a ponto de ser necessário uma ligação já que digitar "risos" não basta. Whatsapp é nosso correio. Ele é o cara que estou há 5 anos tentando convencer que é gay (não surta). O único cara que eu sempre respondo sem filtro e ele adora. Ah...ele é a maior figura que já conheci. Totalmente diferente de mim em ideias, estilos, certezas...

Um dia ainda vou conhecer minha tia (a mãe dele). E claro, se nada der certo, vamos nos casar! Apesar de já ter rolado uma DR e termos chegado a conclusão de que não daria certo!

E sim...eu acredito em amizades virtuais, em sentimentos que sobrevivem à distância e que são cheios de realidade! A diferença está no quanto as partes se importam!

Ei amigo, não chora seu mala mor! Você sabe que te amo! Ou não!